magnoliando con Magnolia

yo soy una canalla dice la gente, pero tú no eres decente

2012-02-02T19:56:00.000-08:00

Con fondo de four women en voz de la Nina por favor….

La semana pasada me reencontré con mi querida Aracle Queen quien anda de visita en la ciudad, el demonio toma muchas formas. Ella y yo estábamos al tanto de nuestras vidas por los correos que nos escribíamos. Me decía que por fin les estaba poniendo cara a las personas de las que hablo, su favorito fue mi Rancherito Pop. Me preguntaba si quería al vato carente de ética que se atrevió a legitimarme como mujer y decirme: "gran mujer", "blanca nieves." A él, un día le pregunté si ya tenía una visita conyugal y me respondió ofendido: “no soy de esos.”

La Aracle Queen me preguntaba qué hacia estando con un macho de poco intelecto quien de seguro nos ve a las mujeres como objetos que puede usar cuándo se le pegue la gana. Las respuestas que le di nos dieron muchas risas a costillas de 2-3 entes que habitan el planeta, esas respuestas nos hicieron cantar con los músicos de la cantina que es como nuestro santuario. Después de la juerga no he dejado de vomitar y recordar a gueyes con los que he estado y parece que TODOS son hijos no deseados, sus madres debieron tener derecho a decidir. Es por eso que concluyo:

Mis infieles son sujetos que creen estamos esperando que digan lo que todo México espera, y creen yo quiero me expliquen lo que ya sé. Lo jodido, lo re-jo-di-do es que es con esos con los que me es más fácil fornicar y no tener que poner nada -más que las nalgas y las ganas de fornicar-, bueno, a veces tengo que comprar tragos, pero de los baratos, no voy a comprar un botella de vino de más de 100 pesos, ni que fuera para mis amigas.

Me reafirmé en las formas poéticas para entender la –mi- realidad; obvio, con mis mujeres y mi fe por abogar por las libres pensadoras y pecadoras. Si voy a ser una alma perdida, una fornicadora, adultera, bruja gay a favor del aborto, etc., al menos mis pecadillos debo hacerlos poética, civilizada y conscientemente.

Voy a empezar a pensar en el infierno como hogar, después de todo, sé bien que las brujas que me acompañan en mi vida también serán las que van a bailar chacha y beberán ron conmigo en el averno.

Como estoy dejando de ser silvestre e inconsciente, ya mandé el primer documento que me ratificará como civilizada. (Las cursivas son para el blog. Me atreví a compartir el acuerdo por que sé bien el sujeto en cuestión no lee mi blog, él no sabe leer).

ACUERDO CIVILIZATORIO EN LO REFERENTE A LOS PECADOS DE LA CARNE

Es fundamental que POR NINGÚN MOTIVO ALGUNA DE LAS PARTES INVOLUCRADAS MENCIONE EL NOMBRE DE SU EQUIVALENTE EN TANTO A LA SITUACIÓN QUE NOS COMPETE EN ESTE DOCUMENTO. Me refiero a que no voy a dejar que se cuelguen de mi fama y menos de la de Puta. ¿Cuándo me dirán que me aman por puta, borracha y autónoma?

Con la finalidad de no truncar los días familiares, de vida social y amorosa, las fechas de contacto físico, telefónico y ocasionalmente virtual, se estipulan los días martes, miércoles y jueves. Como él es un doble moral tiene que cumplir con su rol de buen vato y padre ejemplar, a mi nomás me gusta ir al cine, convivir con gente que me apapacha, me calienta el alma y, sobre todo sostiene una conversación inteligente. Este punto es conveniente para ambos.

Con la finalidad de que cada una de las partes involucradas pueda dormir en su casa, hacer algo más por la noche y, sobre todo, ambas personas se eviten ser levantadas de la cama, el horario para reuniones que den la pauta para el contacto físico será entre 4:00pm., y más tardar 10:00pm. Todo esto dentro de los días ya señalados. Es un poco hipócrita el punto, a veces sí me gusta quedarme con amantillos, pero me quedo con los que me hacen café, saben leer y aprendo algo de ellos. Pero con éste vato nomás no.

Para mantener la cordura en las charlas se decide que los Temas para no tratar son: vida familiar y privada de él y situación amistosa entre mi Rancherito Pop y yo. A mi no me importa su vida y él es un envidioso, de seguro el Rancherito Pop representa todo lo que él no es ni puede ser.

Con la finalidad de mantener la congruencia y ética de la honorable señorita Magnolia, el señor “sin ética” no podrá tener acceso a su domicilio –qué ejemplo le va a dar a mis gatas y mi perro- más que en algún evento público al que sea convocado –fiestas-. Para balancear la situación, la honorable señorita Magnolia se compromete a llevar bebidas embriagantes a la casa del señor “sin ética” cuando visite ese espacio, ocasionalmente llevará algún tipo de golosina o entremés. Sin embargo, se propone que el punto de reunión no sea ninguna de las casas particulares de las partes involucradas. No lo voy a meter a mi casa y menos a mi cama, sería como dejarlo entrar en mi vida. Pero bueno, si él no tiene problema con que yo esté en su casa menos yo, estoy segura que no entendemos la realidad igual; él es sociópata y yo soy feminista con ética. Bueno, y no tengo problema con los 5 letras, me gustan algunos moteles, me gusta ir, eso sí, yo llevo mi jabón y mis cobijitas.

En la búsqueda de la equidad es en el tema de los condones donde llegamos a la siguiente reflexión. Serán costeados por ambas partes y el señor “sin ética” SIEMPRE usará condón cuando su compañera sexual sea la H. Magnolia. El condón se utilizará también cuando ella esté borracha. Hay mucha promiscuidad de ambas partes y, yo seré una borracha muy puta pero no pendeja.

Cuando alguna de las partes involucradas en esta situación decida dar por terminado el vínculo sexual que los une, se notificara por vía electrónica, en un periodo no mayor a 72 horas. Hay que tener gracia hasta para mandar a la chingada a alguien.

Aunque el vínculo sexual termine es fundamental se siga manteniendo el anonimato de las personas involucradas. Después de mandar a alguien a la chingada es importante vigilar que se mantenga allá.

"...y váaaaaámonos dooooonde nadie nos juzgue, doooonde nadie nos diga que hacemos mal, váaaamonos…"

Marcha de las Putas (por que lo personal es político)

2012-01-27T19:16:00.000-08:00

COMUNICADO DE LAS ORGANIZADORAS LATINOAMERICANAS DE “LA MARCHA DE LAS PUTAS” CELEBRANDO LA REALIZACIÓN DE LA MARCHA EN BOGOTÁ, COLOMBIA.

26 DE ENERO DE 2012

Estamos celebrando que seguimos marchando y levantando la voz ante el abuso sexual y las justificaciones cobardes.

En esta ocasión toca el turno a Colombia, sumándose a la marcha el 25 de febrero las ciudades de Bogotá, Barranquilla, Bucaramanga y Medellín. Y pendientes de confirmar su participación las ciudades de Cali, Cartagena, Quibdo, San Andrés, Armenia y Manizales.

A través de esta marcha seguimos refrendando nuestro compromiso para visibilizar que la violencia sexual duele y nada la justifica. Tomando conciencia de que TODAS las personas debemos de ser libres en nuestra expresión, en nuestra sexualidad y en nuestras decisiones. Denunciando que el abuso sexual y las relaciones desiguales de poder han desbaratado nuestro tejido social. El acoso es doloroso, el abuso sexual marca nuestras vidas y el machismo mata.

Tristemente, la violencia sexual y la cosificación del cuerpo de la mujer han sido internalizadas, naturalizadas e incluso justificadas. Es tiempo de decir NO es NO. Nadie tiene derecho a comentar o a acceder al cuerpo de otra persona sin su consentimiento.

A Colombia le ha llegado el momento de reflexionar y de reconocer como sociedad que hay términos y estereotipos que nos han dañado, que reproducimos tanto mujeres como hombres dentro de una doble moral. Como se ha enfatizado, ninguna ocupación, vestimenta o actitud vuelve a una mujer una “puta”, término que se ha utilizado a lo largo de la historia para denigrar y humillar a quienes expresan su personalidad, ideas y principios.

Es por ello, que las voceras latinoamericanas nos unimos apoyando y festejando que ¡Colombia marche! Sigamos marchando pero sobre todo:

Atrevámonos a alzar la voz, atrevámonos a decir basta, atrevámonos a romper prejuicios, atrevámonos a decir: “este cuerpo es mío” y atrevámonos a vivir de forma libre y consciente.

Con todo nuestro cariño y sororidad las abajo firmantes:

MÉXICO

 Minerva Valenzuela, Gabriela Amancaya, Arelí Rojas, Antonia Cedeño, Edith López. DISTRITO FEDERAL.

 Círculo de Estudios de Género A.C., La Chichi Indignada y Diálogo y Acción Ciudadana. CHIHUAHUA.

PANAMÁ

 Joyce Araujo Lasso, Irene Grijalbo (EEM), Mariela Aragón Chiari, Chevi Solís (EEM), Esperanza Franco, Deika Nieto (EEM), Tania Rodríguez, Juana Camargo (EEM), Juana Cooke, Carlos Smith, Aris Elías Rodríguez (El Colectivo), Carolina Ángel Idrobo.

ARGENTINA

 Dana Ramírez, Ana Pumo y Flavia Hubeid. CORDOBA

No todas las brujas tienen escoba y unas tienen su rosa salvaje

2012-01-15T22:20:00.000-08:00

Siempre he creído que el año nuevo se debe empezar con los vicios viejos, año nuevo vicios viejos, pero a veces, nada más a veces, siento que debo dejar unos vicios, porque hasta yo que soy una amoral, después de una borrachera descomunal siento un poquito la cruda “moral.” Pero no hay nada que unas palabras y apapachos de las Brujas grandes no arregle. Ellas siempre me ayudan a descongelar la pluma, la carne y el alma, en otras palabras, romper el silencio de eso que hay en pecho.

En mi charla con las Brujas, les contaba que todo el día había tenido un nudo en la garganta que me hacía pensar en la importancia de demostrar el amor y materializarlo pero no sólo en la cama. Les decía que era un pecado capital fingir que el amor se demuestra jugando al psicoanálisis para tatuar la idea en el imaginario del otro. Afirmé que hay que demostrarlo y mostrarlo como es, nomás loqués para que se pueda leer en las palabras y acciones cargadas de sentido donde se nota el amor o su equiparable: perturbación, trastorno y un cuerpo sexuado. Les hacía mi recuento rápido de todas las veces que me he asomado a los abismos de los ojos de los sujetos, contaba de lo que parecía una necesidad por disculparme con quienes les dije que los quería y ni si quiera los estimaba, también les decía que quisiera disculparme a mi por tener el vicio de atentar contra el amor constantemente. Ellas me decían que no era necesaria una disculpa por que como había salido con casi puros culeros no era necesario pedirles una disculpa, que ya con todas las chingaderas que me habían hecho habíamos quedado mano a mano. En la introspección de las palabras llego a la conclusión que mi nostalgia fue por mi historia de borrachera de este fin de semana.

Desperté en la cama de un sujeto del que no sé su nombre, pero quien sé que me idealiza, y me di cuenta que vive al redil de mis pasiones y visiones. Me asusté cuando lo miraba con una sonrisa que no le cabía en el rostro, además tenía esa actitud de no dejarme salir de su casa hasta que desayunara con él y terminara el mal café que me hizo. Mientras él no paraba de demostrar lo feliz que estaba porque me había quedado con él yo me cuestionaba ¿Por qué no me he aprendido su nombre? ¿Por qué no quiero saber su nombre? Mi amiga Gravi me preguntó que si me asustaba la idea de la normalidad. Sí, me asusta la normalidad y no quiero normalidad, nomás quiero el cuerpo que representa la aparente normalidad.

Mi vicio incomprendido es la libertad. Me decía una Bruja que mi ética feminista estaba tambaleando por fornicar con un casado, yo respondía que salía con él (al igual que lo he hecho con otros) porque yo soy libre de salir con quien quiero, si alguien debería de ser cuestionado en sus principios éticos deberían de ser ellos y no yo, si hay alguien a quien se le debe crucificar no es a mi sino a él, yo tengo claro que la libertad se traduce en renunciar a lo que nos han dicho es importante. A mi me dijeron que era importante solamente fornicar con no casadxs, renuncié a eso ideológicamente hace muchos años, pero eso sí, nada de lastimar a otrxs, la maldad –en esa cancha- no es una de mis virtudes.

No sé si sea un vicio más, yo creo sí, por eso no me quiero aprender nombres de hombres que son aparentemente normales, me emociona más cuando el Brujo Toma-Tecates me manda un correo responsabilizándome por su fijación con Cortázar, y me acusa de nadar en ríos metafísicos. A ese Brujo por una cuestión retorcida le atribuyo parte de mi –permanente- nudo en la garganta; con él me voy y él se va para volver, nuestras despedidas esperanzadoras son un vicio. Él hace que la memoria sea mi línea de estudio e interés, y es un vicio más que él me haga definir el recuerdo como el lenguaje de los sentimientos y un diccionario de caras, de su cara en la de muchos cuerpos. No, no me gusta la normalidad.

En resumen no voy a dejar mis vicios viejos, un año más de los mismos vicios, diría José Alfredo: “siempre caigo en los mismos errores.” No voy a dejar mis vicios por el Brujo Toma-Tecates, por nadar en la metafísica, ni por emborracharme y araclearle a esos cuerpos que no entienden que la luna es luna, el amor es amor y la distancia es distancia. Me gusta seguir diciendo que en mi camino del enamoramiento hay muchos retazos, pero es un vicio buscar que cada retazo sea del color de esos ojos y tenga el tamaño de esos pensamientos, ¡cosa imposible!

Me gusta que uno de mis vicios más grande sea que mi cuerpo no piensa como yo. Cuando te leo y cuando te veo el cuerpo tiene sus ideas propias. Quién sabe, a lo mejor un día a mi cuerpo le gusta la normalidad y la compañía normal. Pero el Brujo Toma-Tecates –tú- siempre estás, después de todo soy medalla de oro nadando en la metafísica. Los vicios siempre se pueden perfeccionar, es 2012, año de perfeccionarte como vicio, de dejarte abrazar a la Bruja y brindar por la libertad que tú, mis brujas y yo entendemos igual.

Amigas, Maestras y Exorcistas

2011-12-27T21:41:00.000-08:00

Este año fue para mi como 1 año perro, siento que miré y me miré, aprendí, escuché, amé, VIVI y sobreviví, hice tantas cosas que pareciera hubieran sido 7 años. Cambié de trabajo, tomé clases maravillosas, conocí mujeres que quiero sean mis maestras en la vida, viajé y conocí más pares de mi, aquí aplica algo que leí hace poco: los espejos al igual que de la copula multiplican a los seres humanos (as), yo me sentí multiplicada, estaba en otras mujeres, es como si fuéramos una en diferentes pieles, tallas y países pero una misma: las mismas historias, las mismas causas, las mismas luchas, las mismas tristezas, somos espejos.

Me calentaron las enaguas en múltiples ocasiones, puros amorios ladinos, nocturnos, huidos y fugases, tengo una herida más pero no de muerte. Decidí alejarme de gente que creo está más dañada que yo –por ejemplo, la incestuosa que gusta ir a escuchar a las sesiones AA con la intención de agarrar vatos vulnerables para que se la cojan, bueno, aunque tiene cosas rescatables como que es mi fan y soy su principal referencia teórica, aún así, la prefiero lejos-. Fui víctima de los celos femeninos en repetidas ocasiones, y de la traición académica de un patriarca que dice que me quiere y admira, que se meta su cariño y admiración por el… NO quiero sus halagos quiero su respeto.

El más arduo aprendizaje fue entender que de la memoria son escupidos los pensamientos y las palabras que se convierten en acciones de urgencia. Escuché al cuerpo hablarme después de una pérdida, entendí lo que es el duelo corpóreo. Perdí cariños de la vida: la violencia y las balas vinieron por unos de mis afectos, estuve inmersa en lutos y sigo padeciendo duelos. Debo decir que por primera vez la soledad me empañó la mirada y pensé con gran nostalgia en Alfonsina, bendita Alfonsina que se vistió de mar.

En el proceso de adquisición y refrendamiento de conocimiento estuvieron siempre mis amigas, unas a la distancia y otras abrazándome y sirviéndome tragos. Ellas me recordaron que las letras salvan, y que la respuesta está en el fondo del vaso y en mi misma. Hubo unas que me solaparon bebiéndose conmigo los tragos de amargo licor para después ir a ponchar los neumáticos de un blasfemo lengua larga, otras, me invitaron a trabajar con ellas: pisé escenarios, di talleres y clases de lo que sé de la teoría y de la vida. Las que pintan el mundo de morado me recordaron que hay mujeres que son como luciérnagas que iluminan y hacen que una las quiera por su luz propia. La Aracle Queen, desde el viejo mundo, me recordó que no hay que distraerse de las cosas realmente trascendentales de la vida. Las rojas, las que piensan y viven en rojo, me demostraron que aún la izquierda está donde va la izquierda, ellas me motivaron a usar de nuevo mis zapatos rojos.

Con mis mujeres y de mis mujeres entendí que:

Tengo alas, verdaderas alas de cóndor.

Hay separaciones naturales tipo las placas tectónicas; los intereses, gustos y compañías se mueven pero el afecto y el respeto se mantienen.

Prefiero el silencio; el silencio después del ruido, el que va cargado de sentido.

Me gustan las despedidas esperanzadoras.

Hay que evitar abrir heridas ya viejas y casi sanas, los curitas que sirvieron hace años no significa que servirán ahora.

Me gusta que mis amigas me recuerdan en todo momento que detrás de cada “gran mujer” hay un idiota que le hizo una chingadera previa. A veces, las “grandes mujeres” nos topamos con pendejos pero...No hay nada que un exorcismo no haga para alejar a los endemoniadamente pendejos.

Me gusta que mis amigas tengan una moral bastante laxa y una ética que pesa como el plomo. Sabemos que la moral no es más que un árbol que da moras y no de las moradas.

Me gusta mucho que digan que mis amigas y yo somos: putas, ateas irredentas, trasnochadas, machuquis, galletonas, locas, depresivas, histéricas, ninfómanas, borrachas, MALAS, y casi en palabras de H. Simpson: "brujas gay a favor del aborto." Marieeeelaaaa.

Todo lo que dicen de ellas y de mi solo significa algo, que defendemos la voz propia, que nos acompañamos y vamos bien por el arduo camino por ser lo que queremos ser.

La Bruja y su corazón con saldo -casi- blanco

2011-12-20T09:32:00.000-08:00

Ya merito termina el año y hago mi resumen sexo-afectivo del 2011 y debo decir que:

Nomás perdí 1 par de bragas, y eso, no las perdí, el sujeto o mejor dicho, el borrachazo las hurtó de mi casa. ¡Regrésamelas, cabrón!

Me enamoré 3 veces: 2 de hombres y en una ocasión de una mujer. El primer semestre del año ocupó mi corazoncito esa lady, pero al final ella terminó con la versión retorcida de Lola la trailera. La lady sigue siendo mi amiga, le puedo cantar tangos y hacerle pistos con mucho amor, pues ella me cae bien. A mitad de año conocí al Rancherito Pop, él marcó una pauta de autenticidad en mi vida, bueno, también de borrachez, ese cabrón bebe como campeón, y no puedo dejar de quererlo y tenerlo de amigo. Aunque ya le dije que no le daré las nalgas más, nunca más, sigo pudiendo dormir con él, abrazándolo en su vida y queriéndolo en la mía, el amor real muta pero no se acaba, él me sigue diciendo Fiera, Tyson y cuando le grito: “jota aborrecida”, él muy amorosamente me responde “puta redimida”. El que me siguió en la lista cuando me separé del Rancherito Pop fue Luisa Lein, y él me gustó y lo quise poco, me gustó por que tengo mal gusto y lo quise por que sí, no hay historia, se terminó porque él no protegió la identidad y las emociones de una de con las que él follaba, o sea, el brabucón dijo mi nombre, espero su lengua se llene de pus.

Descubrí que hacer pública la situación sentimental en facebook es una manera de ser vulnerable frente a los ex: ex novios, ex amantes, ex infieles. Creen será más fácil que les des amor, los pendejos miran lo que pareciera tu “corazón triste” y los gueyes te invitan a salir, creen que por que estás en proceso de separación vas a dejar que le den apapachos a tu cuerpo, igual que cuando dejaste que se te acercaran por que estabas borracha y por que el cuerpo lo pedía, eso ya pasó, esto es como cuando degustas en las compras del súper, nomás un bocadillo y ya por que puedes querer comprar el producto y después te puedes empachar.

Sigo creyendo que todo radica en la memoria corpórea y en qué tan borracha estés.

Afirmo que los cuerpos colombianos apapachan de forma bonita pero no saben a café.

Quienes salen con casadxs es por que realmente no quieren una relación seria, quizás por eso me gustan las personas que ya tienen relaciones estables, eso si, nada de casadxs por la iglesia.

La consigna del año fue: “chupo, mamo y despeluco, y que chingue a mi padre si escupo.”

Este año escandalicé por revoltosa y por vivir sin compasión en las tentaciones.

Lo más fiel que tengo en mi vida sigue siendo mi perro.

Prefiero irme al demonio que al matrimonio.

No me gustan los esposos por que los amantes son menos latosos y más sexozos.

El vato más guapo del año fue un médico, un médico que me hizo una sonografía endovaginal, "gracias" maldito destino cruel. Bueno, mi amiga la Dra. ya anda haciendo negociaciones para que nos re encontremos, si timbiriche pudo por qué él y yo no. Todo va bien, ella le dijo a él que yo estaba muy agradecida con él por un estudio que me hizo. Es la peor pero la más bien intencionada Celestina que he tenido, pese a todo él lo tomó de un buen modo y me recordó, recordó mi voz y no otra cosa.

La libertadora sigue sin libertador.

En resumen, sigo siendo una libertadora, libertina, DIVERTINA consecuente, heterosexual por estadística y sigo cantando “si ni parientes somos lo mismo a mí qué más me da.”

La Chichi Indignada: ¿Por qué "la Chichi"?

2011-11-28T08:42:00.000-08:00

La Chichi Indignada: ¿Por qué "la Chichi"?: Para nosotras la chichi, nombre mexicano para designar la mama de la mujer, representa tomar por bandera política nuestra corporalidad y r...

Y me indigna que se indignen con Las Chichis Indignadas

2011-11-03T19:51:00.000-07:00

Desde que los más de 40 pares de chichis femeninas y 2 pares masculinas, decidimos armar nuestra red, ha habido situaciones de mucho aprendizaje.

Primero, me supe que no estoy sola y que:

No soy a la única a quien violaron.

No soy la única indígena a quien le dijeron: ¿para qué estudiar? que eso era para hombres.

No soy la única a quien su pareja maltrató.

No soy la única a quien le dijeron gorda, flaca, estúpida o fea.

No soy la única que vivió violencia familiar.

No soy la única que a veces no tiene que comer en su casa y que para comer tiene que trabajar en una maquila, en la maquila donde trabajaban las mujeres de quienes encontraron sus cuerpos en el desierto; mutilados, golpeados, sucios, enterrados.

No soy la única que desde siempre ha pertenecido a una clase social alta pero un día puede mirar a las que no pueden acceder a lo que yo tengo, lamentablemente la mayoría no puede y jamás podrá.

No soy la única a quien acosó un maestro, a quien acosó y difamó –y sigue difamando- el sujeto que violó a una mujer a la que yo acompaño.

No soy la única a quien discriminaron por ser lesbiana.

No soy la única que tiene que desvelarse para poderse pagar la escuela y poder ser “universitaria”

No soy la única a quien le asesinaron un amigo o una amiga.

No soy la única que se hizo más adulta cuando supo que a las “muertas -asesinadas- de Juárez" les arrancaban los pezones y tiraban sus cuerpos como si fueran basura.

No soy la única a quien le agarraron una nalga y el hombre en cuestión dijo: “no es para tanto.”

No soy la única que tiene una amiga o una familiar a quien le quitaron un seno.

No soy la única que sabe que la enfermedad es para todas y todos pero la salud sólo para pocos.

No soy la única a la que le dijeron loca, bruja, puta.

No soy la única a quien difaman por decir lo que piensa.

No soy la única a quien le da vergüenza denunciar la violencia a la que soy sometida.

También supe que en el mundo de las mujeres “sí pasa”…

Sí pasa que nos maltratan otras mujeres.

Sí pasa que nos violentan por pensar y por pensar distinto.

Sí pasa que nos agreden por vestirnos diferente.

Sí pasa que si nos violan o nos tocan, nos digan que somos las culpables.

Sí pasa que otras mujeres defienden a quienes nos agreden.

Sí pasa que nos da miedo alzar la voz.

También supe que son las mujeres quienes me podían ayudar a tratar que de a deveritas ya no le pase a otra lo que me pasó a mí y les sigue pasando a muchas.

Sé que las mujeres tenemos aliados que no son mujeres…

Nuestros aliados son los hombres conscientes qué saben que si uso la palabra “chichi “ es porque realmente las mujeres estamos encabronadas con lo que nos pasa.

Hombres que saben que el término aplica para ellos y para nosotras.

Hombres que no se asustan porque las mujeres usemos una palabra que creo no viene en la biblia; bueno ese dato se lo preguntaré al Padrecito Católico que se asume como alguien que apoya nuestra red.

Sé que es en esta red donde por fin encontré mi voz; voz que está unida con la de otras que saben de lo que hablo y no se quedan con la imagen morbosa que seguramente otros hombres les pusieron en su cabeza, bueno, peor aún, que otras mujeres a quienes de seguro violentamente les pusieron una imagen de pecado con la palabra Chichi.

Me indigna que se indignen con La Chichi Indignada pero que no se indignen con salir de paseo dominical con un agresor de mujeres.

Me indigna que se indignen con la palabra Chichi y que no se indignen con los jodidos sistemas de salud del país, esos que no dan el tratamiento para que las otras, las pobres, no pierdan las chichis.

Me indigna que se indignen con la palabra Chichi y que no se indignen por los hombres y mujeres que están asesinando diariamente.

Me indigna que se indignen con la palabra Chichi y que no se indignen por los niños y niñas que diariamente trafican.

Ps., ya sumaremos a hombres de otras denominaciones religiosas pá que nadie se sienta.

Ps., de Ps., por que mis ovarios lo indican no voy a publicar comentarios anónimos o qué, me tienen tanto miedo¿? Bueno creo que es respeto y admiración desmedida.

¡Sin Chichis No Hay País!

Y así nació la Chichi Indignada

2011-10-26T13:14:00.000-07:00

A lo largo de mi vida, siempre me había preguntado si las mujeres que conocía eran realmente mis maestras de la vida, mis modelos a seguir. Mi pregunta se construía dentro de esa idea en la que las mujeres nos construimos en la otredad y que nuestras expectativas se determinan por otras mujeres. Fue a mediados de este año que el Magdalena Project me permitió, por primera vez, conocer e identificar a mis maestras, admirarlas tanto que quiero aprender de ellas, de esas mujeres: orgánicas, auténticas, autónomas, sin sombras y de una sola pieza.

Sin embargo, después de darme cuenta que había encontrado a mis maestras empecé a evaluar a si realmente tenía a mis pares de mujeres, mujeres que pensaran, que vivieran y quisieran hacer lo mismo que yo. Mientras valoraba eso, me di cuenta que pese a que conozco mujeres maravillosas, solidarias y que son grandes amigas –las culeras, envidiosas, mal pedo y que no tiene perspectiva de género no entran aquí. Tú, la ballena que va vacía por la vida tampoco-, y esa sensación que tengo de estar aislada seguía existiendo. Por cosas locas y chéveres de la vida –mi vida-, la semana pasada terminé en un campamento donde puedo decir que encontré a mis pares, mujeres que como yo transformamos la rabia en ideas, en rebeldía que nos permite construir desde la poesía, la sonrisa, y la SORORIDAD una verdadera amorosidad.

Debo confesar que esas mujeres me enamoraron, no había ninguna con la cual no compartiera algo, desde una experiencia de vida hasta un argumento teórico para hacer la regla de vivir en este país que tan mutilado está. Con ellas, encontré mis raíces, encontré el AQUÍ y AHORA, esa regla de la presencia. Con ellas, decido NO QUEDARME EN LO QUE FUE; me entiendo volcada en este presente, mi presente que exige y teje un futuro en colectivo donde por fin se rompa el aislamiento y se pueda ver desde el otro lado, donde de verdad me ponga en los zapatos y la piel de la otra.

Frente a mi revolución interna y externa, mis pares me enseñan a empezar a amar organizadamente y a entender el amor –de pareja- sin un tiempo, claro, esto no quiere decir que no voy a seguir reclamándole a mis hombres que dejen de hablar de mi salud mental y se quiten su camisa, lo que realmente quiero decir es que tendré calma y en esa calma miraré a dónde quiero llegar. En el amor al colectivo le apuesto a empezar a trabajar y hablar de lo personal, lo interno, por que hay que hablar de lo personal para tocar y cambiar lo político, lo externo.

En el cómo hacer los cambios, de manera horizontal decidimos empezar con lo que llamamos “LA CHICHI INDIGNADA” argumentando que: ¡Sin Chichis No Hay País!

Continuará…

Si me digo feminista (guapa, lista y muy feminista)

2011-09-27T13:54:00.000-07:00

Desde el Encuentro Nacional Feminista del 2010 había estado reflexionando solemnemente sobre si es “correcto” llamarme a mí misma feminista y si realmente comulgo con todo lo que el término implica, lo físicamente cuestionable en mis pensamientos es si realmente asumo lo que representa el FEMINISMO, MI FEMINISMO y el compromiso de ser, vivir y actuar como una feminista. De las pocas cosas que tengo claras en la vida es que en nuestro mundo hay dos maneras de establecer relaciones: verticales y horizontales, sin embargo, me gusta creer y le apuesto a una sociedad en la que las relaciones sean netamente horizontales, ya lo dijo la maestra Patricia Ariza “pienso y proceso en grupo”, de los grupos de los que actualmente me siento parte sin duda son grupos que interactuamos y vivimos de forma horizontal, pensando, creando y viviendo en colectivo, sabiéndonos distintas y con feminismos propios, caminando con la otra y creciendo a la par de las otras.

Hace rato leí una nota en internet que dice: “México es un país feminicida”, me duele tanto saber que mi país en efecto aplica en esa categoría y miro, y escucho como una infinita tristeza cómo muchas mujeres dicen que no quieren ser feministas, como yo lo decía cuando ni siquiera entendía lo que era el feminismo; cuando era incapaz de reconocer a las otras y por ende reconocerme a mí misma, cuando no estaba inmersa en actos liberadores que me detonaran para hacerme realmente más libre, viviendo en una constante prohibición de dar salida al dolor para hacerme más dolor y ponerle más espinas a la corona de mi cabeza, era en ese momento donde no sabía que eran mis propias vulnerabilidades lo que me ayudaría a ser realmente fuerte y a cambiar e intentar cambiar –yo- para de veras cambiar el mundo. Es en ese lapso de buscar cambios, donde sin temor a equivocarme, creo tenemos que encontrar un parteaguas para cambiar mentalidades, para deconstruir lo ya establecido, y a lo mejor la clave para los cambios está en saber cuál es la similitud en la diferencia, de nuevo recordando con gran afecto a mi maestra Pat, saber aprovechar las crisis para lograr cambios sociales.

En resumen, no puedo dejar de recordar con afecto y mucha admiración las palabras de Jill Greenhalg en Guanajuato a mediados de este año: “NUNCA HAY QUE RENUNCIAR A LA PALABRA FEMINISMO. TENEMOS UNA RESPONSABILIDAD HACIA LAS OTRAS”, y yo sumaría la responsabilidad que nos debemos a nosotras mismas, tenemos ese adeudo histórico de buscar ser realmente libres y reconocernos y construirnos por las batallas que sí decidimos pelear.

l@s culit@s.com

2011-06-20T18:21:00.000-07:00

Nunca he entendido porque la gente tiene esa fea costumbre de ofender indiscriminadamente tus sentimientos y tu inteligencia: te mienten, hacen comentarios esperando ver tu reacción –según ellos solo por morbo-, hacen planes “maquiavélicos” para joderte –claro, lo único que demuestran son sus propias inseguridades-, aunado a todo eso, parece que omiten que si te lo propones puedes ser muy perra, tanto como una GRAN PERRA LEGIONARIA.

Además del Rancherito Pop, quien según él me mintió para “proteger” mis emociones y que no me fuera a poner celosa, una conocida me hace un drama sin decirme de frente que le gustó un vatito al que le hice fiesta en una reunión etílico-amistosa. Qué le cuesta decirme -al chile-: querida, me gustó ese nene, ¿me lo compras? Si ella hubiese sido honesta y no una drama queen, con gusto se lo habría cedido, cómo si no hubiera más sujetos para acosar en esta ciudad. Pero NO, a la gente no le gusta ser honesta, ella antes de ser clara prefiere hacer un pinchi panchote. Eso me ofende, me enerva: pero me enerva y ofende más, mucho más, que el sujeto en cuestión no fue capaz de sacudir ni una de mis pecas, y menos de causarme un extenuante dolor de pestañas.

Mi corazoncito se decolora cuando veo como un par de arpías se dedican a hacer un “complot”, para -según ellas- joderle la noche a una honorable damita, a una dragona de pelo rojo; esa criatura solamente gusta de andar por la vida surfeando entre gente de lengua peligrosa y nenes con vidas alocadas. Me impresiona poder comprobar mi teoría: una mujer solo habla mal de otra mujer cuando le tiene envidia y admira secretamente a la lady de quien habla. Bueno, lo rescatable de ver la encrucijada de las quimeras de lengua bífida con La Dragona Roja es que me di cuenta que a La Dragona, al igual que a mí, nos gusta vivir al filo de las palabras. La Dragona, tratando que mi corazón no pierda color, me invitó a planear la venganza contra ese par de chichis-caídas, obvio, acepté, un bocadillo frío nunca está de más.

Me ofende que me busque esa personita…Ésa que tiene su novia; su patética novia que se la pasa sufriendo y gritando como un cerdo: esa personita me busca para intentar que nos demos cariñito y me dice: “no puedo dejarla, no en este momento, ella está mal ahorita”. PATETICA afirmación, pero después de todo, a mi qué, que Ésa se quede con la histriónica nalgas de banqueta… Me vale pito; esa estúpida –la nalgas de banqueta- nació estando mal, pero bueno, realmente mi molestia no es con Miss Conflicto Nalgas de Banqueta, es con esa persona que trata de marearme –y bailarme el tango los mareados- como si yo fuera a caer con un argumento tan pobre como ese, qué, ya se olvido que me ha visto desfilar con gueyes que son pura categoría villano marca Marvel con trajecito de piel del Opus Dei; y no solo me vio desfilar con ellos, también me vio desollarlos y arrancarles el alma y la lengua de una mordida.

Me da nauseas el hecho de que los “amigos” de mi Rancherito Pop me tiren la onda en cuanto él se va al baño, esos gueyes en cuanto él se aleja 1 metro de nosotros cambian su tono de voz y empiezan a hacer una mala imitación de mi conductor de radio favorito, El Güeri Parra. Me empiezan a decir el mucho dinero que tienen y hasta me invitan a Las Vegas…¡Pendejos!…Si quisiera a un gordo más pretencioso, con más vacas y con más lana que el Rancherito Pop habría salido con ellos desde el principio. Esos pendejos son de los que gustan decirme: “qué bonita te ves, anoche te veías wow pero hoy estás súper hermosa.” Imagino que el plus de verme por la mañana es mi cara de satisfacción por la cogida con su amigo una noche antes…Pinchis viejos, qué no notan lo patéticos que suenan y se miran frente a este par de lindos ojitos, lindos ojitos que solamente contemplan lo bueno de la vida.

Podría dar muchos ejemplos más para explicar el por qué de mi furia, sin embargo es lunes y hay que trabajar 1 hora más. Hay que trabajar para tener dinerito y poder comprar más tarde una botella de Paternina, misma que me permita disfrazar mi rabia y que además haga que mis juicios se aminoren. Con la furia ya en el alma, voy a empezar la semana retomando el onceavo mandamiento: aceptar los dictados del corazón y defender la voz propia, sin olvidar que el MAL también es un -mi- DERECHO.

También pido la Cheyene Apá

2011-06-15T12:17:00.000-07:00

Anoche, mientras mi espíritu me confesaba lo pesado que está, me daba cuenta de la poca inteligencia emocional que tengo: cuando una persona me hace emperrar, no me enojo solamente con ese ente, me enojo también con el mundo y soy incapaz de decir el por qué de mi molestia.

Hace poco, conocí a un vaquero de cuarenta y tantos, con más tantos que cuarenta; él monta toros y ensilla caballos, ama –amamos- los caballos, tiene un romance con el cognac, baila y canta rolitas de Luismi y de Black Eyed Peas. Ese estuchito de anti-monerías tiene el descaro de decirme de frente fiera, fierón, no tiene empacho en tener mariachis enseguida de nosotros y además, usa unas lindas botitas… Es a “ese” al único a quien nunca le doy la más mínima muestra de afecto -según mandan los cánones del romance-: sin embargo; creo que sabe que me cae bien. Tenemos sexo, esa es una muestra de lo bien que me cae: además, nos emborrachamos y cantamos juntos, me hace quererlo sin que exista motivo existente para que lo quiera. Lo jodido de él es que ya tiene unas mañotas que no creo –ni quiero- poder quitarle, por ejemplo, me miente cuando le pregunto ¿dónde andabas ayer? El me dice: “ahogado con el Chato”, el estúpido usa de escudo a su único amigo que no es un pedote de formación, afirma que estaban en su casita emborrachándose “ellos solitos” –pos ni que fueran pareja-, como si el estúpido-animal-, no supiera que tengo contactos en toda la ciudad que me dirán que él recibió compañía femenina y no éramos precisamente mi amiga Titi y yo. Antes de atorarlo de frente y arrancarle la lengua para que pueda oler lo mal que huelen sus mentiras, prefiero emperrarme e irme a buscar muchachitos de tan solo 18 añitos, esos que tan bien me saben. Obvio, frente a esto el Rancherito Pop, no entiende el fenómeno y me declara casi ante notario oficialmente loca, a la par empieza a gastar sus billetitos en regalitos para mi, ¡patético! Pero que gaste lo que se le da la gana, no le voy a cuidar sus finanzas, ni que fueran mis pesitos, además los regalitos nuca están de más y menos cuando son de Dior.

En este proceso estoy empezando a defenderme de no huir de él, realmente no me molesta el hecho que metiera una mujer a su casa, me molesta la acción en la que me miente y niegue a la Lore – así se llama-, él asegura que ella es su amiga… Si es su amiga o si es su palo de los jueves, es algo que me vale un reverendo pito -nomás que use condón-, después de todo él sabe bien que yo no soy la persona más monógama del mundo y que todo lo que él haga muy probablemente lo voy a hacer sino es que ya lo hice y 7 veces 7 –lo mío es lo cabalístico-. Pero no quiero y creo tampoco debo olvidar que me mintiera y que siguiera aferrado a que no pasó nada y además justificándose como un veinteañero. Realmente me molesta que me mientan, que ofendan mi inteligencia y capacidad para hacer el mal indiscriminadamente, igual dijo que no pensó lo que me decía, pero yo creo ya es hora que empiece a pensar sus palabras, después de todo pensar no duele.

Y como dijo ese sabio jabalí morado, siempre es mejor enseñar mañas que quitarlas, por eso lo mío, lo así bien pinchi mío, son los nenes de 18 y los excesos.

Marcha de Las Putas

2011-06-10T10:10:00.000-07:00

...además sé de buena fuente que habrá tacous y buena música, y unas lectoras UNICAS!

Diálogo y Acción Ciudadana de Chihuahua, FATIMA de Chihuahua y el Círculo de Estudios de Género A.C., invitamos a nuestro Evento Cultural para sumarnos a la Marcha de Las Putas, nuestra acción será el próximo domingo 12 de junio de 2011 en la Cantina "La Antigua Paz" (Calle 12a. N.2201) a partir de las 2:00pm.

Habrá: lectura de poesía y narrativa por parte de escritoras locales, una pieza de “l@s sin nombre”, amenizaran musicalmente las Dudes y expondremos la obra de Angel Lagunes Rodríguez, "La Mujer".

Te invitamos a decir alto a los estereotipos, y a reafirmar que:

–Si me pongo medias de red y tacones de aguja: no, significa no.

–Si la abertura de tu falda sube hasta tu muslo: no, significa no.

–Si en cualquier momento ella decide no consumar el acto sexual: no, significa no.

–Si nos ponemos una borrachera descomunal: no, significa no.

–Si ellas bailan de forma sensual: no, significa no.

–Si el escote de mi vestido es épico e invitador: no, significa no.

Este movimiento, pretende decirle a la sociedad civil, política, religiosa y cualquiera que sea su función en este país, que no importa la vestimenta, el lugar, ni la compañía; nada justifica la imposición de relaciones sexuales o el acoso sexual. Las mujeres no provocan VIOLENCIA ni la AGRESIÓN por el solo hecho de ser responsables y libres al ejercer su personalidad, ideas y principios.

L@s esperamos!!

Yemaya, Guadalupana, Liliana por qué me habeís abandonado

2010-06-09T11:43:00.000-07:00

Nunca he pensado que soy un ser misántropo, pero creo que entre más escucho y veo menos tolerante soy, como si la fuerza sobrehumana que me ayuda a no perder la cordura me hubiese abandonado. Noto con enojo a las personas que construyen sus discursos académicos en lo que llamaré “blof”, ese blof chafa que explotan en congresos, en clases, en caso de ser maestros semi-calvos y obesos –no me refiero a ti, Elmer Gruñón, hablo de otro histriónico, calvo y obeso, que no es enano como tú-, esos maestros –maístros?- que usan la adulación para ganarse la sonrisa de un ponente, como si al ponente le interesará el inútil lame-botas que lo felicita por la bazofia que habla, y hasta está mal escrita en su presentación, él no tiene su amiga abc.

También me enerva el sujeto que después de casi 10 años de conocerte te tira la onda, ¿qué no se da cuenta que en el 2000 él pesaba 10 kilos menos y tenía más cabello? Además una ya conoció a tantos sujetos, que a un kilómetro de distancia nota que este intento de poeta guerrillero no aguantaría ni una ronda a tu lado, y claro, si no cogimos hace 10 años, menos ahora.

Bueno… Han habido cosas rescatables en estos últimos días, debo decir que desde mi último post hasta hoy he convivido con muchas mujercitas; de todos los tamaños, ideologías y sicopatologías… Desde las trepadorcillas que estafan sujetos para que les paguen sus viajes -ellas por sí solas no se pagarían ni su pasaje a Aldama-, hasta la que es tan independiente que no usa a los demás para sus publicaciones –ella sí sabe escribir-, miro de frente a una “vieja” que es una solidaria y está siempre está; camino y antigravito al lado de la trapecista que usa de suela la espalda de muchachitos de 19 cuando recorre el infierno o pasa por la cuerda floja… Además miro de lejos y con lentes de aumento a las feministas chiguagüitas, esas que son como una Bruja Ninja con ideas que llegan a hasta Marte, miro de reojo a las seudo feministas de plastilina gris, a esas que se hicieron las audaces y más feas para trabajar para las de a devis. Sin poder dejar de notar el comportamiento de las mujeres, siento que es común que el enemigo se confunda… Por ejemplo, algunas mujeres pelean entre ellas pensando que a una le importa la vida –los kilos, el cabello, el novio feo- de la otra, realmente creo que cuando a una mujer le importa la vida de otra es porque no tiene vida propia, creo que si una mujer le tira mal pedo a otra es por que es envidiosa y admira secretamente a su “rival”. Las mujeres ocupadas no tienen tiempo de escudriñar en la vida de los demás por eso dan explicaciones burdas como las mías en los posts de su blog. La mujer del tipo ocupada se enfoca en cosas realmente trascendentales como la vida misma, pobreza, vampiros, tratado de libre comercio, aviones, las injusticias sociales y se hacen causas y motivos para vivir y trabajar, se hace deadeveritas, no sólo se dice… Por ejemplo, hay mujeres que de verdad construyen discursos ecologistas ligados a una paz verde, sin embargo hay unas esfinges que usan el blof cargando libros que hablan de “la paz verde”, sin siquiera abrirlos, como si ellas los fueran a aprender por ósmosis.

Lo lamentable de ser una persona ocupada es que una no tiene tiempo para salir a levantar nenes y reclutar discípulos, cuando optamos por salir estamos tan cansadas o nos sentimos tan bien de estar con gente que realmente queremos que no nos interesa mirar y menos buscar a un sujeto, aunque él nos obedezca ciegamente –tipo cuando le pido como muestra de lealtad absoluta “a ese” que se saque su güevito izquierdo para mi y mis amigas-. Además creo que los hombres no entienden que una no tiene tiempo de estar atenta a todas sus actividades –exposiciones, exámenes, presentación de tesis, etcétera-, una va a ese tipo de eventos a repartir propaganda cargada de entusiasmo antagonista -causas que de verdad la hacen a una levantarse en las mañanas-, pero bueno, creo que es valido que ellos pidan “palo por fama”, y como ellos tienen poder de convocatoria y fama yo me colgaré de su fama. Y con un palito de por medio, ganamos todos!

Mejor vicios sin confrontar y no a la prisión

2010-04-13T11:04:00.000-07:00

Este fin de semana salí con gente que admiro, aprecio y respeto académicamente, profesionalmente y en su vida personal; hacía pocos días ellos descubrieron mi blog y, para mi sorpresa, les gustó. Siempre había pensado que a los que nacieron antes de los años sesenta no les gustaría y ese no fue su caso. Ya entrados en tragos de honor me empezaron a preguntar por el último corderito del que hablo en mi post, cuestionaban sus actividades, cómo lo conocí, etc., también qué procedería con él; yo respondía que esperaba una orden de restricción y uno de ellos -una mente muy perversa- me ofreció llevarle las llaves de mi casa en un sobrecito. Debo señalar que quien se ofreció a llevar las llaves del cielo es una autoridad cultural en el norte del país. Mientras imaginábamos como sería el rostro del cordero al ver las llaves de mi casa, salió a la charla el por qué los hombres querían que las relaciones con las mujeres fueran difíciles y por qué se asustaban al momento de tener una relación con una mujer que no tiene ningún problema en poner su cama… Los argumentos tenían que ver con el proceso histórico –hasta regional- y la construcción de la masculinidad; al final del día y de escuchar todos esos argumentos pensé que, efectivamente, ellos tienen razón en por qué las mujeres debemos “ser difíciles”, pero también caí en cuenta que un hombre que quiere que las cosas sean difíciles en una relación no merece estar a mi lado, ni al lado de ninguna mujer que piensa y tiene sentido común. Por ejemplo, por qué carajos no puedo acostarme con un sujeto el día de nuestra primera cita? ¿Va a pensar que soy una PUTA? Sí, pero al menos ya sabremos si nos gustamos o no, y además, ambos nos ahorraremos tiempo, emociones -y él ahorrara dinero, no va a tener que gastar llamándome para ver si quiero salir al cine, comer, cenar y que después de todo el asqueroso ritual podamos tener sexo-.

Otra cosa que me jode es el hecho de tener que hacer las cosas difíciles a los hombres mostrando una persona que realmente no soy, por ejemplo ellos esperan que una se “porte bien”: no se drogue, no se emborrache, no se junte con putitas, maricas y travestis, se maquille y se planche el pelo, y si no se cumple con la regla te dicen “gracias por participar”, mejor se van a buscar a una mujer que se planche el pelo, use uñas, cabello y tetas postizas y que además se interese por todas las pendejadas que él puede hablar cuando actúa tan gritón y estrepitoso como un cerdo. Los ingenuos prefieren eso antes de exponerse a una mujer que pueda ver entre cada una de las frases que formulan los hombres cuando están frente a una, tienen miedo que una sepa si huele a madera, mar o sicotrópico, y no por su loción de Dior, sino por su voz e ideas.

Mirando la cuenta y las relaciones juradas tanto mías comos de algunas de mis amigas puedo afirmar que después de las últimas pérdidas masculinas nuestra honra fue lo único que no se perdió, se perdió a los patanes, pendejos, superfluos y egoístas; ellos rompieron los convenios para proteger la identidad y las emociones del otro. En mi caso, después de perder un vatito siempre están mis amigas y un caballero de verdad, que no es lo más cercano a un hombre sino el hombre más cercano, él es el buen amigo que sale conmigo a todos los lugares, me rescata de las garras de los feos y gandallas y además les pone un sobrenombre; él también me compra tragos y comida cuando estoy triste, con él puedo compartir mis avances y no avances profesionales y académicos; jamás lo he escuchado hablar mal de una mujer y sí lo he visto estar triste por la perdida de una dama. Así que sin duda prefiero a mis amigas y hombres cercanos, son mejor que los sujetos que quieren sea rubia, alardee de ser una santa y casta. Prefiero ser una cauta y el azote de los feos, amargados y mochos, el aracle-666 que pone su cama -es matrimonial y me la compre solita-, pone el alma –voy a fijarme en cada uno de los gestos y palabras y si no las entiendo las buscaré en el diccionario, la biblia y tus ojotes-, pone su rabia –no cualquiera entra a mi vida y qué, si fuera así no tendría nada de especial la gente con la que estoy-, en resumen prefiero ser una PONEDORA.

Me acosas, me acuestas o me acusas?

2010-04-07T09:17:00.000-07:00

Siempre he creído que en semana santa los demonios andan libres como si una mano les hubiese abierto la puerta, en mi caso, la mano justiciera que abrió la puerta fue la de mi amiga la aracle qeen, ella, la abrió desde el día que nos ganamos a pulso unos tragos y buena música en el bar que es mi santuario y recinto de paz, ese día hablamos de poderle decir a la gente No y NO, también decirle al gandalla GANDALLA sin temor y sin arrepentimiento, de gritarle al amante dramático que se siente Bukowski -y como si ya eso no fuera lo suficientemente jodido siempre te hablaba de su madre-, que por ti él puede cojerse a su madrecita y después sacarse los ojos –espero recuerde Edipo-. También hablamos del perdón y las cosas buenas que los Edipitos pueden dejar, como el habito de comer fruta por la mañana y recordarte que la vida es distinta al ajedrez; a veces no hay que matar para ganar, basta con retirar las piezas y recordar que a un werewolf le gustaba cat power, Dylan y tus piernas y sólo por su buen gusto no es importante matarlo –aunque se tengan muchas balas de plata-, basta con compadecerlo, él es un condenado que sufre transformación cuando sus complejos salen a la luz de la luna y los pistos, además él nuca se inscribió en la escuela de la paz. También hablamos de gente chida, de esa que se quiere tener para toda la vida, y de esas amigas que te duelen más que la despedida de un venadito innombrable que es un pinchi codo y no te manda bacanora.
Con –por fin- demonios frescos como un cocktail latino y libres como vacas comiendo por el campo y con el vino burbujeante como atenuante del delito, opté por darle rienda suelta a mi lado marxista y sin respetar la propiedad privada, decidí entrar sin tocar a la casa de un caballero que aunque verde parece azul panista, bueno eso por lo mocho y su peinado. A él lo desperté cuando dormía como un angelito y me metí a su cama sin modales y pidiendo rescate de uno de sus amigos que un rato antes me tocó el trasero, él como buen chiguagüita: valiente, noble y leal me dio asilo, ahora no sé qué piense él, probablemente debería de preguntarle si se dejará acosar, si quiere nos acosemos, si quiere nos acostemos o si me acusara de despertarlo y más, aunque en ese momento desafiante de la gravedad no le veía muchas ganas de acusarme, creo que ese chaval no tiene el corte marxista como yo, así que en caso de ser acusada ya tengo a mis defensores listos y mientras veo señales de demandas o rescates haré las cosas que me hacen feliz y hacen que la vida valga la pena:

Salir a cazar con la aracle qeen a ricitos de oro.

Hacer fiestas con mi combo favorito: los Revilla.

Escuchar CUU y beber con su creador.

Beber vino espumoso y barato de Soriana con una muchachita de cabellos esponjados.

Esperar a Karlita y a mi doctora favorita, doctora Córdova –ya venga que hay braceros que entrevistar-.

Buscar al diablo sin tocar la punta de su cola.

Beber café hecho por una personita de ojos bonitos y un buen trasero.

Buscar a una azulita que tantas pinolitas me debe.

Amenazar con arrancarle los ojos a un pubertillo hasta que llore.

Comprar calzones de colores.

Entender que realmente lo que Antalejo II quería era que la dignidad humana fuera un fin y no un medio que debe manipularse.

Explicar en mi defensa que nunca hay que confiar en la información bajo coacción.

Magnolia se reporta

2010-02-10T09:11:00.000-08:00

Sé bien que debo varios post con anécdotas candentes, pero estoy en esa fea etapa de tener que ser adulto: redactar una tesis, dejar de salir con seudo escritores que se sienten Bukowski, tener que ir al gimnasio porque ya la grasa no se va como cuando tenía 20 años, y demás cosillas, pero este post es para hacer difusión a una noble y justa causa, espero lo retomen y sobre todo lo difundan.

Primer Comunicado por un Chihuahua y un México Libre y Sin Temor

Hace 200 años los mexicanos reclamamos nuestra Libertad e iniciamos la construcción de una nación independiente. Hace 100 años, después de un movimiento social que nos costó casi un millón de muertos, se nos dijo que todos los ciudadanos de este país éramos iguales, con los mismos derechos y obligaciones. Mediante el movimiento estudiantil de 1968, los jóvenes refrendamos nuestro derecho a expresarnos y elegimos no vivir en la sumisión. Dieciocho años después, los chihuahuenses decidimos organizarnos como ciudadanos para reclamar nuestro derecho a la Democracia. En el 94, los indígenas gritaron desde la selva chiapaneca que existían y que también eran mexicanos, pidiendo disfrutar de los derechos de nuestra nación.

Empezando el Siglo XXI, cuando creíamos que la identidad chihuahuense estaba definida por las imágenes del desierto la montaña, los Rarámuri y los rancheros; nos dimos cuenta de que la mirada internacional nos identifica por cientos de mujeres desaparecidas, torturadas y asesinadas en Ciudad Juárez.

Nuestro proyecto de nación y nuestros sueños habían sido desmantelados. Los grupos gobernantes, en su rendición ante los intereses globales, habían generado un país sin cohesión, sin redes sociales, sin espacios de solidaridad, sin gobierno. De la violencia contra las mujeres llegamos a la violencia generalizada, criminal pero también institucional. El 31 de enero, los jóvenes asesinados en Villas de Salvarcar fueron rematados por el juicio oficial, y nuestras instituciones nos demostraron una vez más su eficacia para hacer justicia condenando a las víctimas.

Hoy, los jóvenes sentimos que, en medio de una violencia generalizada, nos arrebatan día a día nuestra libertad y nuestra identidad. Y los niños, que apenas la están construyendo, se van definiendo por el miedo, la represión y la indiferencia.

Por eso, hoy gritamos: ¡Ya basta! ¡Unámonos!

Chihuahua pertenece a sus ciudadanos, unámonos para recuperar los espacios públicos y expresar nuestras demandas a las autoridades gubernamentales. Participa en la marcha que saldrá el sábado 13 a las 5:00 pm de la Avenida División del Norte y Universidad (explanada del CIDECH), a la Plaza del Angel.

Sumémonos a la convocatoria de la Declaratoria de Solidaridad Permanente ante la Barbarie colocando un moño blanco en la puerta de nuestras casas como símbolo de nuestra exigencia de paz, justicia y dignidad.

Plasmemos esta demanda en los cristales de nuestros vehículos, con la leyenda Queremos a México y Chihuahua libres y sin temor.

Diálogo y Acción Ciudadana

09 de febrero del 2010

"Yo no nací para amar nadie nació para mi"

2009-12-03T14:42:00.000-08:00

Mi amiga araclienta y yo en un momento de ocio, prestando atención a lo que se escribe y dice de ella reafirmamos la teoría de la parvulita sobre el aleteo de las mariposas.

Nosotras, ignorantes del caos que provocamos en otra ciudad, nos divertimos cual mujeres sabias y libres. Viviendo nuestra vida y no la vida de los demás. Nos la pasamos tan bien que no necesitamos del recurso big brother (maldito 1984 y malditas todas las televisoras que lo compraron) para tener de qué hablar en una charla de sobremesa o en la barra de un bar.

Pero bien sabemos que los que gustan de hablar son personajes y personalidades sin vida, incapaces de mantenerse a flote y tener un poco de sentido común. Con esto me refiero a no dar información que no les pertenece, hurgar en vidas privadas y luego ofrecerlas como ave de mal agüero a cambio de un trago, pero bien sé hay un cobrador justiciero… El karma, y como diría la Gravi: “al que obra mal se pudre el agujerito”, por ello considero es importante explicar un poco del karma y que tú, sí TÚ, sepas que te estoy viendo…

Algunas personas como yo sufrimos de los que denominaremos instant karma, por ejemplo hacemos algo malo a alguien y nos pasa algo similar a los pocos días, tenemos un acto de nobleza y la vida nos favorece, he aquí algunos ejemplos:

Por batear a un feo te van a batear 10 papis guapos.
Por hacerle un favor sexual a un feo te acostaras con 4 guapos y además un brasileño cachondo.
Por regalar un pisto te van a invitar a 2 borracheras.
Por entablar una relación del tipo íntimo con el premio regional de locura me acostaré próximamente con el premio nacional de alguna putería académica, mismo del que me podré colgar para ser famosa.
Por enseñarle a un señor amargado que lo que mira en el Golden channel –soft porn- no es el sexo; la vida me va a premiar dándome la oportunidad de poder encerrarme 8 horas en un motel con un regio guapo.
Por no patearle el trasero al condenado machista, old school y mal agradecido que dice: “a cuántos les has hecho eso” la vida me mandará a un sujeto del que yo pensaré: bendito sea Dios que ha hecho muchas veces “eso” porque ya se tituló -y con honores- en tan noble práctica.

Lo chido y lo no chido parte II

2009-11-24T21:12:00.000-08:00

Es chido que te dediquen un texto -llámese tesis, articulo de divulgación, etc.-, no es chido que un patarato obeso que además no sabe escribir (pero es amigo del director de un programa editorial) te amenace con dedicarte su supuesta novela, la novela de una generación que se murió cuando los jóvenes cambiamos el Atari por el Nintendo.

Es chido que tus amigos te tengan un bonito sobrenombre como: Gravi, Lilo, nalguitas, Keyera Agustina, Mag, sin embargo no es nada chido que tu sobre nombre sea: dientes, cejas de marrano o manatí; por ejemplo de los manatíes sabemos que sus cuerpos son cilíndricos del tipo ballena, su comunicación es más del tipo “rechinido”, aparte no olvidemos eso de los gay manatí, esos sobrenombres son más que jodidos.

Es chido que quieras a tus cuñados, no es chido que de 4 hermanos, tu pareja sea el único que no es guapo, lindo, exitoso, respetuoso y querido por los demás miembros de la familia (ni el único que necesita terapia psiquiátrica).

Es chido que cuando en tu casa por un motivo extraño tienes 4 visitantes californianos le llames a tu amiga la reina del aracle para que vaya a comer; sin embargo no es chido que una de tus amigas te diga: “quiero que conozcas a alguien, es muy listo, hace lo mismito que tú” y ese alguien sea un sujeto horrendo que se viste como hippie de los setentas y es un pachecote.

Es chido poder captar un ángulo distinto de alguien que se dice cool, no es chido hacer sesiones fotográficas profesionales a esa persona cool que realmente más bien es un coolero y pendejin.

Tu papá es joto y tu mamá es vato

2009-11-03T09:41:00.000-08:00

Por el día de muertos le dedicaré un post a los muertos, casi muertos y los post mortem, para empezar definamos los conceptos.

Muerto: dícese del sujeto que había quedado olvidado hasta que te llama y cuelga. Obviamente hablo del tipo de hombrecito –por enano, no por joven jovial- que no tuvo ninguna novia en la secundaria (lo que explica las regresiones telefónicas puberto-juveniles); a quien no recuerdas porque nunca hubo buen sexo; para quien los clásicos son para siempre -me refiero a las posiciones sexuales, obviamente-. Él, un pobre incauto que no sabe distinguir los orgasmos femeninos de los espressos (al menos de estos últimos sí me pudo obsequiar alguno). Él es de los que después de mucho tiempo se da cuenta que eres destructiva, carajo, si sales con alguien como él es porque obviamente lo eres y solamente deseaste desde el primer momento que lo besaste despacharlo con San Pedro por lo mal que besa… De hecho debería darte las gracias por enseñarlo a dar kikines. La ventaja de salir con alguien como él es poder ver hasta dónde llega su locura; siempre es bueno saber que hay alguien más loco que una, tan loco que después de una pelea reconstruye la realidad a su gusto… Mejor sería que llamara para dar el nombre de su nuevo medicamento, que se nota que sí pone. En vez de eso, pretende “ofenderte” gritándote cosas tan estupiditas como fea, trenzuda, patas de chango, panzona, no te quería, y para terminar su quinto de maquinita no pensaba en ti (supongo que el lado bueno es que le ahorramos ése trauma a alguna adolescente, allá por 1953). Dónde quedaron los buenos rivales? Ésos que fueron hasta innombrables, esos que te dolían hasta la medula…

El casi muerto: el casi muerto es el que está a punto de casarse, él es un guapo y buen prospecto; de él tienes recuerdos buenos… Como el 2 de octubre, un buen palo no se olvida y como le tienes afecto esperas ir a su boda, al momento en que en la fiesta te entregue una botella de licor tu le darás la carta de liberación, no sin darle antes unos merecidos arrimones de boob.

El post mortem: él, un innombrable que en su retorno da motivos para ser nombrable, te rescata de las garras de los zombis calvos. A él aún puedes gritarle cuando lo miras: ¡¡pisto o truco!! Sabes que saldrás ganando con cualquiera de las 2 respuestas, aparte como el ave fénix es mejor que antes en todo aspecto, hizo su tarea y memorizó el Tao, además como “casi” es famoso te podrás colgar de su fama.

Mejor quedarse a limpiar

2009-09-27T18:42:00.000-07:00

Conforme se acerca el invierno y más me harto de la monotonía local, voy viendo que estoy mutando, por ejemplo, salgo con personitas nuevas y reinterpreto lo que pensaba del amor, la compañía, la manera de llevar una relación sexo-afectiva, la humanidad y el horror entre otras cosas, por ejemplo, antes, hace pocos meses, me di cuenta que los excesos verbales y las orgías de los sustantivos son lo más dramático e hipócrita en las relaciones, los actos son lo que vale al final, en resumen nada de retórica mareadora.

La humanidad y sus regalos...Un regalito nunca esta de más. Eso si un buen regalito, tipo un pastelito hecho por unas manitas santas, una plantita, unos vasos para tragos coquetos, hasta unas horas de compañía silenciosa, pero qué es eso de labiales de Mary Kay en tonos pastel y que además están marcados como propiedad de una tal Cinthia, qué tipo de regalo es ese, qué persona tan desagradable puede dar algo así, un objeto de alguien más, muy probablemente hurtado. Es aún más dramático que te lo da un dramamex, alguien con voz de virgen violada que siente es una ofrendita de Dios a la humanidad y además se considera una santa y cree que tu eres la “amiga” que hay que rescatar del averno.

En las relaciones… Se te acerca gente de la cual no sabias nada en años, igual y era sano mantenerlos lejos, lo extraño e insano y diciéndolo a calzón quitado, es que ya no te interesa saber nada de esas personas, de hecho valoras que se alejaran de ti, lo que lamentas es que no se alejaron con anterioridad o mejor que nunca se hubiesen acercado. Lo intrigante e incomprensible es que te dicen que cambiaste, pero no es que cambiaras tan sólo es que no te conocían –ni conocerás-, pero el ego los hacía –te hace- pensar que conocían todo de ti –de mi-, cuando tan sólo sabían tu nombre, el café que visitabas y el lugar en el cual te sentabas en la universidad.

El horror… Aún con toda la violencia que hay en la ciudad optas por salir, esperas ver gente que te cae bien y en efecto, miras gente que quieres, puedes charlar y reír, pero hay algo desagradable en esas escapatorias monótonas, como el notar la presencia de gente que se sienta a escuchar tus charlas, aunque bueno, ese puede ser un indicador que afirma, tu vida es entretenida y debe de estar menos jodida del que te escucha hablar en la barra del café, mientras tu sólo le prestas atención al mal olor –olor a quesito- de esas personas cuando se sientan junto a ti, por ello los corres con una mirada pendenciera y un que otro comentario mal intencionado. Otro punto malo de salir en estas épocas es que cuando vas a fiestas todos tienen algo que contarte del narco, por ejemplo conocí a una escuincla babosa que presumía de lo buen abogado que es su padre, decía que litigaba penal federal, y la pendejita no sabía que decir eso y en ese contexto era como afirmar, "mi padre defiende narcos".
Hace unos días fui a una fiesta de ingenieros de zootecnia, uno se me acerco y me empezó a contar que tenía 250 vacas, muy seductor no hay duda. En esa fiesta me dedique a comer carne y elotes que estaban en el asador, dar indicaciones –al dueño de las 250 vacas- de cómo quería la carne y beberme los tragos de los caballeros dueños de vacas, después de la fiesta me enteré que esos cretinos dijeron a las ladys que me invitaron, no me llevaran de nuevo porque sólo me dedicaba a terminar su cerveza y comer elotes, ¡¡qué diantres!! Qué más puede hacerse ante tal escenario, aparte eran sujetos horripilantes, lo único rescatable de ellos eran los elotes y la carne que estaban asando, además, qué no tienen muchas vacas y huertitas como dicen, qué les pasa a esos pataratos, esperan que una se interesen en sus platicas cuando lo único que hacen es decir mamadas pretenciosas, no sé que es peor si los “poetas sensibles” o los “rudos y varoniles ganaderos”.

Relaciones sexoafectivas… Hace poco una amiga comentaba que estaba harta de sus piernas que sus parejas solamente las usaban para ponerlas en sus hombros, en conclusión ella no quería sus piernas, yo opine que sus piernitas le permitían caminar para ir a buscar caballeros con hombros bonitos en los cuales descansar sus piernitas, y el objetivo a alcanzar para fin de año era tener una buena colección de hombros.

Conclusión… Pese a todo lo que me ha pasado últimamente puedo rescatar cosas: las plantas que se me han obsequiado -la más nueva una albaca regalo de mi tarotista 100% orgánico-, las idas al cine para ver horror y que eso disimule mis malas vibras, el sexo con muchachitos de 18 años –aunque hay que regresarlos a su casa antes de la media noche para que sus mamis los dejen salir al día siguiente-, la próxima y lucifernica llegada de Gravi, las miradas delirantes de una buena compañía, que un guapo regio alimente mi lujuria virtual, beberme la nostalgia en tragos coquetos con una amiga coqueta.
Así que mientras puedo salir de este lugar asfixiante, me desprendo del pellejo viejo y espero en santa calma espulgándole los piojos a mi vida cotidiana mientras lavo los platos.

Donde hay aguilitas no mandan los gavilanes (pollotes gordos casi gallos)

2009-09-07T08:34:00.000-07:00

Cuando terminas una relación en la cual por primera vez no te portas como una zorra, pero te tratan como a una, tienes 2 opciones:

1.- Llorar, tomar rivotril, dejar de llorar y evadirte en la bonita práctica del sexo intrascendente pero consolador.

2.- También la 1 y además… Desear y gritar maldiciones al culero orejón –No es para ti, ¡histriónico! Es para otro más culero y más orejón-. Las maldiciones se deben de pedir a la luz de la luna con unos pistitos al lado y repetirlas 3 veces, simulando ser una ave de mal agüero. Las maldiciones más comunes son:

* Espero que tengas más tetas que yo.

* Que tu estómago rebase –aún más- tus pectorales.

* Que ni el viagra haga que se te pare.

* Que en tu próxima borrachera te sirvan charanda adulterada en vez de whisky y te vendan sal de uvas en vez de cois.

* Como eres tan ecologista –por no decir codo- espero que tus bolsitas recicladas 184 veces, esas bolsitas en las que compras café, se te quemen y así empiece un incendio forestal.

* Que las camisetas fodongas que usas se te acaben y regreses a las camisas clásicas de cuadritos, las de leñador.

* Que un día tengas que socializar y hablar con los bonachones que te sirven café.

* Que el máximo logro profesional por el que seas recordado, sea como editor del Alarma o de la revista Cristina.

* Que te quedes calvo a temprana edad (aunque ya sea demasiado tarde, casi calvo).

* Que nunca entiendas que los pantalones de bolsitas a los lados son como el trix, sólo para chavos, tu juventud se quedó en los noventas. Por favor entiende que al único noventero que se le ve aún bien esa ropa es a Flavio Cesar.

* Serás –de nuevo- el presidente de un club de fans de los chamos dentro de un año.

* Que te enamores de uno de tus amigos mariconcitos y te diga Noooooo.

* Que tu trasero tenga por fin forma de soda en bolsa (como las que acostumbras tomar).

Doctor López se le solicita en…

2009-08-28T08:46:00.000-07:00

Siempre que te sientes mal (las paredes te caen encima y las tripas están hechas nudo) buscas a alguien que te haga sentir bien, en el caso de hoy lo llamaremos Dr. López.

Historia del Dr. López: lo conoces cuando aún no es Dr. López, tiene menos panza y dice que está enamorado de ti, casi perfecto… Él, amigo de tu amiga, él, un ñoñito que usaba ropa de vestir y no sabía absolutamente nada de las bandas que a ti te gustaban, detalle por el cual siempre fue tu favorito para jugar beis ball con su corazón.

A él lo recuerdas: llevándote flores a tu trabajo, interesado por lo que leías y hacías; recuerdas con especial afecto cuando nació tu sobrino y te invitó un café porque ya eras tía. El único recuerdo triste que tienes de él es su graduación, cuando al entrar a su fiesta viste en una mesa un papelito que decía “Dr. López”, y tú hacía un par de meses habías terminado destructivamente una relación sexo afectiva. Al momento de leer ese “Dr. López” resuena que un día, un alguien te quería de una manera como nadie que no fuera tu padre, hermanos y amigos. Te quería, así que piensas en querer darle besitos al Dr. López y exprimir sus sentimientos como una garrapata; además sabes que alguien inteligente, lindo y con buen trasero te dirá cosas bonitas, bueno… Para tu infortunio ves al Dr. López con la Dra no-sé-qué dándose muestras de afecto. No puedes decir que se te rompió el corazón porque estabas en esa fiesta por alguien más, así que por instinto de supervivencia olvidas rápidamente y empiezas bailando con el Dr. No. 34, a quien terminas dándole un regalo de graduación que no estaba contemplado en el presupuesto.

Pasan años y múltiples eventos en los que miras al Dr. López con la misma mujer de su graduación, así que evitas acercarte mucho (porque nunca te ha gustado ser una zorra, sólo una mujer que gusta de ser puro corazón) pesé a que era evidente que él miraba tus boobs y trasero; te evades, hablas con tus acompañantes, por regla general deben de ser guapos y exitosos, aunque no te acuestes con ellos ya sea porque son gays o tus amigos de toda la vida.

Hace poco yo me sentía mal, quería cariñitos con cariñito, pensaba en la sombra de mi Dr. López (no todas las sombras son malas) y me entero que él sigue con la Dra. Mis Nalgas –por llamarle de alguna manera-, yo, tristemente y con las orejas caídas le platiqué a una de mis amigas, solapadora y araclienta, y su sabia respuesta fue un “ten calma, ya iremos a su hospital.” Lo pensé… Es verdad, siempre hay enfermos, ya iré y lo buscaré pidiendo auxilio como una damisela en peligro, o bien lo acosaré como una profesional hasta que me diga que sí… No pasaron ni 3 días cuando se presentó la oportunidad de ir al hospital: ¡persona conocida enferma! ¡qué dicha! (Bueno, no exactamente, pero era el pretexto perfecto para ir a su trabajo.) Ansiosa por llegar al hospital me puse perfume y fui; estando en el hospital y pudiendo buscarlo, opté por no hacerlo. Obviamente no lo hice porque sea una persona madura que sabe cuando dejar ir el pasado, sólo no lo busque por respeto a él. Cómo podía ser que después de ser la perra trata-mal al buen tipo de la historia, la que siempre lo bateaba olímpicamente, aún peor, la que ahora está sola y se siente mal y no puede ofrecer más que un corazoncito roto del que espera él sea un curita (y buen sexo)… Pero aún así, con qué valor moral podía intentar entrar en su vida cuando mi vida no está en el pico más alto de la montaña rusa, ¿quién soy yo para moverle el mundo a él, para robarle su tiempo, para causar un conflicto en una relación? -porque dejando de lado el ego, el Dr. López no diría que no a una consulta a domicilio, después de todo vivo a 3 cuadras de su hospital. En resumen, ¿quién diantres soy yo para usarlo?

No hay duda, el Dr. López es un buen doctor y se ganó mi respeto. Los buenos doctores no merecen pacientes que lleven mocos o influenza por contagio de los puercos, espero y como dicen por ahí, “muerto el perro se acabó la rabia”, ojalá también aplique con los cerdos… Ya sin influenza el Dr. López será requerido para otro tipo de consultas y sus poderes curativos serán de otro tipo, claro, esperemos él recupere la perfección de aquellos días (o sea el grado de soltero y este enamorado de mi nuevamente), aparte, siempre me ha gustado la gente altruista y él lo es, será cirujano plástico un altruista con la gente fea.

Con nostalgia para el doctor López.

Que les de coqueluchoide por culeros...

2009-08-21T10:43:00.000-07:00

En la búsqueda del camino para regresar a mi blog, me encuentro con cosas que me molestan mucho: el mejor amante que he tenido está por casarse (y lo que me molesta más es que pretende ser monógamo); los Simpson llegaron a Angola –maldita globalización-; mi amiga Gravi no está en la ciudad y no regresará en un buen tiempo ¿cómo no molestarse por eso? me siento sóla, nadie aguanta la juerga como ella; la mujer que hace los mejores americanos en mi café de confianza renunciará el próximo domingo… Pero lo que más me enoja es el PUTO Festival Internacional Chihuahua.

¿Cómo puede ser que para el festival de cine hagan un desfile de “estrellas”? (a algunas de ellas les deberían haber pagado con vales para una escuela de actuación, aunque fuera del INBA.)

Viene Marco Antonio Regil a “conducir” el evento, los periódicos locales dicen “Bárbara Mori fue una de las artistas que causó furor;” dicen eso, pero no hablan del marcado aumento de secuestros en el estado. Lo más lamentable es que al evento de cine del festival internacional Chihuahua no se invita a los productores ni actores locales, mucho menos se muestra lo que ellos están haciendo. Habría que preguntarle a los organizadores del evento si realmente saben qué se produce en el estado, si conocen el trabajo de los actores, o bien si, para empezar, saben que sí se hace cine en Chihuahua… Por desgracia ese es un gremio –como muchos más- que está relegado, se cree que todos son mariconsitos sin talento, bueno para ser franca si sé de varios –muchos- mariconsitos, pero, también sé que sí tienen talento y producen constantemente; también sé de actrices que son talentosas y trabajadoras, tanto que ellas se patrocinan sus cursos porque no hay una bequita para sus estudios -se los patrocinan de la mejor manera, siendo vendedoras autorizadas de Avón- pero eso sí, sí hay lana para invitar a conductores de casi medio pelo. Si los encargados de cultura del estado son así yo opino que mejor deberían de dejar en manos de Pati Chapoy, Fabiruchis, Pepillo y Mayito la conducción, después de todo ¡Mayito es inocente! Ellos sí que hacen, producen y representan congruentemente los intereses de las instituciones que personifican la cultura nacional; sus finas temáticas expresan lo que le importa al país; más que los migrantes, la pobreza, las ejecuciones, los secuestros, los feminicidios, y demás detallitos que a nadie le importan (si el pueblo quiere verse a sí mismo, que se mire al espejo).

No sé en qué clase de burbuja viven nuestros políticos (obviamente no en una como la de Wayne Coyne), pero en ella se le quitan fondos a instituciones que se preocupan por poner vidrios en las escuelas -ya llega el invierno y los parvulitos tendrán frío-, de esos fondos “quitados” se compraron las florecitas para las habitaciones de las actrices que causan furor haciéndose pasar por mexas; el vodka de los actores alcohólicos -vodka traído de Cracovia, aunque no se escriba con W-; se compró también el jamón que se acomodo en forma de estrellita en platos negros con puntos rojos, por que los señores actores no lo comerían de otra manera; y obviamente, con esos fondos quitados también se pagaron sus sensacionales honorarios a los conductores. Solamente espero que sí entreguen sus recibos a tiempo...

Alérgica al suavizante

2009-04-24T11:56:00.000-07:00

Estoy harta de tener que estar educando gente y que no se me pague ni el salario mínimo por ello, y mucho menos tener los beneficios sindicales de Elba Esther, aparte tener que decir bonito las cosas porque sino se sienten y se ponen hostiles. Esos nefastos son los que te clasifican por cómo te ves o por lo que creen entender de tus palabras; si estás buenota dicen que eres una pendeja –obvio, las morras feas, gordas e inseguras-, si vas a un concierto de metal y usas una linda blusita azul dicen que no sabes de metal –obvio, son palabras de los faroles que prefieren gastarse su lana en pistos y estar pedísimos al momento del concierto que pagar más por un ticket para escuchar a la banda lo más cerca que se pueda-, si sales con güeyes guapos que son abogados y les importa un pito ir a fiestas de intelectuales son unos pendejos, si dices que estás en letras o saliste de una licenciatura similar creen que a güebo sabes escribir, leer y pensar. Tengo varios ejemplos, una pinchi vieja argumenta ser una transgresora y me dice que es una puta, porque se acuesta con todos… Diantres qué es eso, una vil mentira porque ninguno le ha pagado! Yo no me voy a acostar con un güey que no me gusta o al menos no va a desempeñarse bien en el campo. Hay quien me dice de autores que me importan un reverendo pito, porque como yo sí estudio no tengo tiempo de andar de placosa viendo qué es lo que escriben los güeyes que quisieran que le publiquen. Esa gente espera que le publiquen sus cuentos sobre indígenas, pero dicen “pinches indios, son pobres porque quieren”. En el fondo saben que les publicarán, porque son amigos del director del programa editorial…

Un día un amigo, muy querido por cierto (de los pocos amigos que no me he cogido, yo creo por eso es querido), me decía que no quería salir con una morra porque estaba muy buenota y media ciudad se la había cogido, y al final de la truculenta historia de un ir y venir afectivo, lo único que era cierto era que la morra estaba buenísima –hasta a mi me gustaba, aunque tampoco me la he cogido-, estaba en las fantasías de todos los güeyes de la ciudad y que ese chaval fue un pendejo al no salir con ella por inseguro.

Me enferma que siempre tengamos una línea del cómo debes de vivir ya con una serie de pautas de comportamiento bien definidas, y si te sales de la norma valiste verga. Por desgracia todos formamos parte de esa masa partícipe de clasificaciones, tengo amigos metaleritos que son mejores músicos y saben más de metal que los pinchis mocosos que usan playeritas de megadeth, tengo amigas que son más listas que las morras que andan llorando por la vida diciendo lo mucho que les costó terminar la carrera, por favor, aquí no se trata de ver quién es más pobre… La terminan años después de cuando debían y no la habían terminado no por falta de lana, sino por falta de ganas de trabajar. Me caga que esa gente, encima es la que se queda de adjunto de maestro (que luego también queda encima de ella), y me caga doblemente que esos maestros sólo tengan adjuntas y no adjuntos, cuando hay vatos que son igual o más brillantes que ellas (pero ellas tienen tetas y saben cuando derramar una lagrimilla). También me molesta que no me de unos besos el amigo de Deiv (que dizque porque es casado) y estar cruda.

Estrellita intelectual busca… Otra estrellita intelectual igual de pendeja o más. Estoy harta. Poemitas, palabritas de amor… Y no es que no me guste estar enamorada, me gusta sentirme enamorada, que se me pregunte en el bar qué prefiero si una florecita o un pisto –obvio el pisto-, pero no enamorada de un presumido que quiere en todo momento parecer listo. Yo no necesito que me hagan la tarea, yo necesito con urgencia que me den besitos y se me encueren mientras hago mi tarea, qué asco me da que intenten ofender tu intelecto llamándote para recitarte un fragmento del lado oscuro del corazón, ¿qué pedo con el pendejo que llama y dice eso? El imbécil no sabe que yo también vi la película y sé de Benedetti, y ese cabrón no sabe que yo, literalmente, sí sé volar!!!

Estoy harta que me cuestionen por los hombres con los que salgo, yo no tengo porque dar explicaciones de mi vida sexual a nadie, ni siquiera a mi ginecóloga. A mi, como a algunos jerarcas católicos, me gustan los muchachitos y no hay nada que cuestionar. Ellos se dejan querer y responden a los mensajes que les mando de una buena manera, manera entretenida y divertida.

Estoy harta que no se digan las cosas a la cara, que todos lleguen y tiren caca de todos, ese estiércol no es válido ni como fertilizante, hasta el estiércol debe de tener calidad. No quiero que lleguen a mi casa, la casa de la moral, y me cuenten cosas que no me interesan, como el éxito o el no éxito de alguien a quien ni siquiera conozco, ésos que tengo que escuchar sólo hace que deje mi estado anti-célebre y mi temperamento pacífico para ponerme de malas y hacer que me pelee con mujeres grises y otoñales a las que generalmente trato bien.

a caballo vamos pal monte

2009-04-19T21:52:00.000-07:00

Siempre escucho: “las segundas partes nunca son buenas”, “es mejor el cómic o el libro que la película”, pero a veces vale la pena que se haga una continuación, una mejor conclusión de algo, incluso un post de la tragicomedia o el comic donde se hace a los mutantes y desquiciados con caras familiares, con ello nos ahorramos tiempo, energía y emociones, a veces hay buenos resultados, ejemplo maestro Sin City.

Desde hace unos años tuve un innombrable, innombrable decadente porque me arruinó la vida, o bueno, para ser honesta no me arruinó nada, yo me la arruine solita al decirle un día “venga pa’ tocarlo”, no sabia que sí iría, con ese “venga” todo empezó bien y terminó en una pelea pública, donde los gusanos del aire me asfixiaban, aquí el licor no ayudaba para justificar algo. Diez minutos después de entender que el innombrable no era ni mi pareja ni mi amigo y muchos menos una palia que se quedaría, se convirtió en un ser del que no existía motivo alguno para nombrarlo, no podía buscarlo para maldecirlo o gritarle, aunque sea gritarle lo mucho que se le quería, así que gritaba y maldecía a demás sujetos inocentes a los que les ponía sus ojitos e inculpaba de mi enojo. Dónde estaba mi inteligencia emocional en ese momento, pero bueno el amor y la rabia son como la viruela, no se pueden ocultar, pero sus síntomas si se confunden.

No sé si por dejar de nombrar algo lo olvidas, yo olvide, él, no sé dónde estaba guardado, quizá en un cajón de calcetines sucios, pero yo no tenía noción ni interés de su vida, menos de sus actos. Un día regresó con palabras y motivos incomprensibles, una verdadera aberración mental o una enfermedad terminal…imagino el cobrador justiciero del karma pasó por su casa días antes, él es la única persona que conozco llega y se va antes de que los demás y sobre todo yo lo notemos.

Al momento del regreso pérfido e inoportuno mi amigo amable me decía que un ojeroso de mirada delirante hace buena música, yo me resistía a escucharla, me resistía a tomar pistos que no son los que bebo habitualmente, también me resistía a cosas menos importantes como ex parejas sexoafectivas o dejar de pelear, así que después de la ilustradora charla y unas terapias del Rafiki decidí que no le daría una segunda oportunidad a la música del de la mirada delirante, ni a esos pistos, me la daría a mí, para mi sorpresa me gustó lo que encontré en la música, y en los pistos además están de moda las reinterpretaciones.

Ya entrada en las segundas oportunidades contemplé, como jamás lo había hecho, lo que ya no estaba –nunca- bien guardado y vi que de verdad no recordaba los cariñitos, la voz, ni el olor a madera, sólo quedaban imágenes podridas y frases sueltas, no sé si porque en ese tiempo me preocupaba mucho por aprender y NO SOCIALIZAR libre, aparte me asustaban la lobotomía, los hospitales de dementes, las pesadillas, las marquitas en el corazón y no quería ser una Veronica Giuliani, al menos no por él. En resumen nada se salvo para quedarse en la memoria, pero después de deliberarlo conmigo misma, ya no temo a nada de lo que me aterrorizaba antes, las lobo ya no se hacen, ahora me gustan los lobitos y los chochos, los hospitales de dementes son chidos y nada es más irresistible para el sexo opuesto que una o un destruido emocionalmente, las pesadillas son mejores que el real time y me gustan más los abrazos de real time que los que él me daba cuando tenía mis bad dreams. Las marquitas de Vero son chidas, son como sus condecoraciones, aparte existen curitas de Hércules y pomaditas de la campana, ya no me preocupa aprender pero aprehender sí, socializo libremente peleándome con todo lo que no me gusta, eso si, siendo diplomática.

El innombrable lo logró, de nuevo es –eres- nombrable, nada más hay que pasar por el corazón las mismas 6 letras que hacen su nombre, nombre tan común, igual al de su papá, al de la mirada delirante y al de mínimo 10000 hombres más, peeero, a él le voy a dejar claro en la primera oportunidad que a veces nada es suficiente para firmar la paz, ni siquiera las palomas, los convenios, las devoluciones o quedarse como un burrito parado y sólo mirando en la puerta del baile, pero todo es valido para firmar la paz con una misma, aunque una ya no se sea el misma pero se siga lanzando de cabeza y cayendo como los gatitos, yo sí sé de parapente y de gatos.

Y yo quiero la paz mundial, que mis boobs sean del mismo tamaño, que mi trasero sea firme siempre, que me hables de frente, que mi amiga Cricri me lleve de compras, que los lattes de mi aracliento nunca se terminen, que Gravi me alimente y que alguien guapo me de un mojito y un abrazo en este momento.

güebos de pascua

2009-04-14T07:59:00.000-07:00

Hace unos día me llegaron una serie de correos en los cuales el asunto fue “felices pascuas”, pero yo de felices no les vi nada, considero la palabra “felices” no es la adecuada.

Desde que la pascua empezó note un comportamiento más lúgubre que el que habitualmente tengo, lo mismo mis amistades, por ejemplo hace unos días en una bonita reunión un aracliento que es como un caramelito, pedía que le pisasen su carita de angelito: “písame como gusano”, igualito que Profundo Carmesí reloaded.

Una primita de Gravi confesó que se había enamorado de un gitanillo en bicicleta que se dedicaba a asaltar gente, ella fue una de las asaltadas.

Escucho al aracle boy diciéndome que yo uso falda porque me gusta verme rica y hasta lo dice rapeando.

Alguien me dice que recorra medio país para ir por una gata…más negra que la noche.

Y el macabro hallazgo de la pascua fue una mujer muy, muy desagradable, una seudo escritora y seudo poeta que dice: “no por ser poeta voy a permitir que me maltraten”, a esa joyita le tengo que sumar una lista “posmoderna” que hace unos años circuló, lista que contenía el nombre de pila de todos los hombres con los que se había acostado…Pobres, pobrecitos sujetos el aparecer en esa documento es como un estigma, un estigma que ni siquiera el Padre Pio tenía. Bueno algún mérito debe de tener la mujer…Recordar todos esos nombres!!

Pese a las cosas extrañas que he oído, también mis orejitas se han cautivado con adulaciones –no todas para mi obviamente- así que lo mejor de la pascua fue:

1.- “Cuando se te derrita el helado de vainilla y te zumben los oídos es porque estoy pensando en ti”. Aunque mi pañuelo blanco -por no decir mis calzones- ya nomás no se podía mover, había un sujeto sexy en mi ventana que exclamaba esas magnificas palabras, obviamente es un vatito muy sexy, cachondo y con cualidades, que un feo y malacopa diga algo así me causaría un trauma de por vida, más que los "poetas putitas nalgas prontas", los venaditos a los que no les gustan las serigrafías o las mordidas de los perros.

2.- “No te vayas que estás bien rica”. Escuchar esas palabras salir de la boquita de un sicario visual es un honor.

3.- “Te mando este regalo y haz lo que quieras con el“. Caray eso deja mucho a mi imaginación…qué será qué será, me conformo con que cause un desorden en el cuerpecito o en el espíritu, con eso basta! Bueno prefiero el desorden corporal.

4.- “Pues aunque el metalerito no es el más listo e inteligente tiene un pitote”. Una amiga de una amiga dice esas halagadoras palabras… En lo personal considero que es un bonito cariñito para el metalerito.

Siempre he pensado que cuando mejor empieza algo más mal termina y como estas “felices pascuas” empezaron muy mal creo que terminaron bien porque entiendo que:

1.- Yo no hago listas con los nombres de mis amantes, no enciendo fuego nuevo como los aztecas, pero, como buena mexa visito el monte de piedad -donde se quedaron guardaditos-y refrendo a mis amantes, solamente 3 veces.

2.- Levanto la veda con los hijos del comunismo.

3.- Cobraré doble por día de trabajo mal hecho.

4.- Tengo una cicatriz nueva en mis rodillitas.

5.- Encontré cariñito y licor en todos los hogares que visite.

Lo que uno ve por no ser ciego y escucha por no ser sordo

2009-04-05T13:31:00.000-07:00

Yo que vivo en los años más dulces y tiernos de mi existencia y tengo una tranquilidad relativa, puedo percibir con claridad entre lo vulgar y lo sofisticado. Por ejemplo, hablando de fidelidad me inquieta saber que en mi ciudad el número de hombres y mujeres es proporcional, por ende estamos condenados a la monogamia –maldito Malthus-, ese tipo de monogamia sería de la obligada, o sea una fidelidad vulgar, somos presos de la fidelidad, pero eso se puede convertir en una fidelidad bonita y sofisticada, después de que eliges estar con una sola personita. Aunque claro, para poder elegir debes de acostarte con muchos (media ciudad, por ejemplo) y decir ahora sí seré fiel.

Por eso dedico este post a lo vulgar y gandalla y su contrario, lo bonito y sofisticado:

Hablando de hurtos:

Vulgar y gandalla: que te roben una gorra de tu casa o cualquier pertenencia.

Bonito y sofisticado: que secuestren tu gorra y que el domingo a las 3 pm. llamen pidiendo un rescate, rescate que se llevará a cabo en un motel en las afueras de la ciudad.

Regalitos:

Bonito y sofisticado: que una de tus parejas sexoafectivas te mande obsequios y postales.

Vulgar y gandalla: que esa personita te mande obsequios y postales de la ciudad de su otra pareja.

Hablando de botines de guerra:

Vulgar y gandalla: que un sujeto con quien te acuestas te esconda tus calzones y tengas que regresar a tu casa sin ellos.

Fino y sofisticado: que un día descubras que la persona con la cual te acuestas guarda en su ventana un sin fin de aretes que se te cayeron en su cama.

De arte y artistas:

Bonito y sofisticado: que hagas valer tu trabajo, lo promociones y tus amigos te ayuden a difundirlo.

Vulgar y gandalla: que no seas ni escritor, poeta, pintor o actor de verdad, pero quieras que tus amigos que sí lo son, lo promocionen, te compren las obras y además se interesen en ellas y se la pasen hablando de lo bueno que es el trabajo mal hecho.

Hablando de fiestas:

Es vulgar y gandalla ir a una fiesta y criticar la organización o al festejado, sobre todo cuando lo hace un alguien sin nada de buen gusto y que sus fiestas son del tipo doctor simi, además use indiscriminadamente la palabra “naco” y hable como actriz “fresa” de televisa, siendo que unos días antes la viste cayéndose de pedota junto con su pareja cocainómano y aparte lleve puesto un vestido prestado por una de sus cuñadas.

Es bonito y sofisticado llevarle a la festejada unos strippers: un bombero y un policía, también un minero por qué no. Y si es festejado y está guapo, hacerle un bailecito en privado.

Hablando de cumpleaños:

Es bonito y sofisticado que tu amiga te regale en tu cumpleaños una bufanda hecha por ella y una fotografía de ambas, o bien un bolso o cualquier otro de tus objetos favoritos.

Es sumamente vulgar que alguien que se dice “tu amigo” te regale una agenda con la foto de ella o él, te regale objetos a los que sólo ella o él les da valor, tipo lo que te enseñaron en la primaria de los colores de la bandera: verde, blanco y rojo, bla,bla,bla, y además te dé objetos con sus iniciales.

¿Quién teme a Magnolia Feroz?

2009-04-02T00:52:00.000-07:00

Después de unos días de ausencia, porque andaba venenosa y quejarme 2 horas en la reunión de los jueves, mi amiga Gravi me llevó de juerga para encarrilarme de nuevo a mis prácticas de carácter luciferno, lo primero que me hizo regresar a mis hábitos cotidianos fue el saber que hago más maldades cuando no las noto –mira tía también sociópata-, soy conciente hasta que mi amiga Gravi me aplaude esos actos y es ahí cuando miro que los puestos más altos de las ONGs, escuelas y editoriales con el tiempo son ocupados por la gente menos eficiente, también que siempre es más cuestionable el exceso de capacidad que la incapacidad, aparte vi en la tele Futurama y aprendí que Dios es una “galaxia” y Bender es un dios, por lo tanto comprendí que el caos en el mundo siempre tenderá a incrementarse y yo a emborracharme, así que salí con la Gravi y en la bonita juerga encontré unos jovenzuelos que tenían una buena selección musical y uno de ellos era bastante lindo, así que yo interesada en sus gustos musicales me acerqué y les dije; “a ver, a ver, cuál de ustedes es el que sabe de música”, el guapo de pelos chinos y con fecha de nacimiento posterior al 85 dijo que él, a la vez respondía lo mismo un modelo 1981 muy nefasto -no era feo, FEO, pero no era tan lindo como el pelos chinos-, también los acompañaba un tímido modelo 1987, después de regañarlos por no saber beber –quién demonios bebe old par con soda de manzana- optamos por llevarlos a un bonito departamento donde se come sano, se recicla la basura, hay gatos, plantas y se respira armonía.

Mi amiga Gravi para empezar su semana desapareció en un acto mandraquesco junto con el modelito 87, mientras que yo me quedé con el guapo de 19 años y que tiene cabellos como los chetos, por desgracia también con su archivo adjunto, el nefasto que es más viejo que yo –y también más nefasto-, después de beber, educarlos musicalmente, darles algunos estupefacientes y sobre todo darles amor, -es importante aclarar que al feito nadie le demostró su amor corporalmente- se marcharon y al momento de su retirada notamos que el feito, el modelo 81, hurtó una de mis gorras favoritas, qué demonios, el vato más pinchi feo y malacopa (bueno también un putito que me ama es un pinchi feo y malacopa) que ha pisado tierra santa –el hogar- me deja reflexionando sobre los hombres de menos de 25 años con los que he salido y me doy cuenta que son con los que he tenido mejores experiencias, por ejemplo:

* Ellos son más discretos en tanto a nuestra relación –claro no me entero porque no tenemos amigos comunes-.

* También son los que no me presionan para vernos todos los días –porque no tienen dinero para ir a mi casita ni beber todos los días-.

* No les tengo que quitar mañas.

* No conozco a casi ninguna o a ninguna de las mujeres con las que se han acostado.

* No meten ni las manitas en defensa propia.

Y después de está historia concluyo que soy como un caballero de Croix, una damita de Croix y que…

1.- Sigo enojada por el hurto de mi gorra, pero sé que veré a ese sujeto y le patearé el trasero, habrá muchos aracles en lo que la recupero y sino la recupero al menos habrá sufrimiento para varias personas en el camino.

2.- Las cosas que de verdad se respetan son las antiguas maldades, eso es lo que se debería de leer en la mano en lugar de la “línea fama”.

3.- Los perfectos y buena onda somos los que hacemos las divisiones de las personas y no nos importan, realmente son sólo para reírnos, quejarnos en las borracheras y hacer justicia, los (las) demás son unos ignorantes, intolerantes, y frustrados que dicen: a) “Las que estudian en conta son unas tontas”, claro lo dicen mujeres feas, sin gusto para vestir y que su ex pareja las catapixio por una de “esas”.

b) “Los ingenieros son unos pendejos”, lo dicen los güelles que ganan menos que ellos y las mujeres que los inges batearon.

c) “Foucault es sólo para que lo lean los antropólogos”, obviamente lo dice una persona que solamente leyó un capitulo de vigilar y castigar en su clase de antropología política y que sigue a los maestros que imponen la moda teórica y se viste como antropóloga de los setentas.

3.- Si la vida me da la espalda le agarraré las nalgas.

4.- Aclararle a los presuntuosos que el golf, el box y demás deportes no cuentan para impactarme si los practican solamente en el wii.

5.- Las citas más importantes de mis tareas son las que no recuerdo de dónde las saqué y eso me pone venenosa.

6.- Soy feroz, venenosa, y una mordelona viciosa, pero ser venenosa, feroz y mordelona es chido.

7.- Exigirle reivindicación al próximo hombre de 25 años o más con el que entable una relación, tiene que reivindicar a los modelos anteriores.

Ponzoña pop (arriesgando mi PhD, mi editor y un buen palo)

2009-03-26T17:23:00.000-07:00

Hace unos días fui a la presentación del un décimo libro que trata problemáticas del hoy y del ayer. Uno de los presentadores, un patético filósofo (como decía Gramsci “Todos somos filósofos pero no todos hacemos filosofía”, él por tanto es sólo filósofo) decía que había que plantear y replantear temas de pobreza, marginación, violencia, indigenismo, política, pero hace 10 años que se está replanteando lo mismo (un mero recalentado de los primeros textos). Y no es crítica a los que hacen los textos sino al texto en sí, es crítica a quienes trabajan en instituciones gubernamentales que no los leen, pero eso sí, les llegan gratis esas ediciones y los presumen en los libreros de sus oficinas, y hasta se llegan a sentir intelectuales y trasgresores.

Mientras que a ellos les llegan libros gratis, yo tengo que comprar con mis 100 pesos diarios mala literatura como “Nada cruel” que me cuenta la historia de unos mexas y sudacas que hacen su doctorado en Maryland (tipo Beverli Hills 90210, en la que ya hay negritos y latinos, porque no puedo decir que tenga la fórmula cortazariana donde hasta el prota es más neta y se hacía llamar “falso estudiante en París”). Y me tengo que chutar los diálogos más cursis de la historia de la literatura como: “Te amo, San Bobo” –alguien que dijo eso cuando estaba ebria, carajo pero que mujer tan creativa, mira que "bobo" de Flaubert, que sexy dama- o “Yo también te quiero, enana” y seguir leyendo una ñoña descripción de cómo cogen los personajes (para creatividad en el sexo estoy yo y lo que pongo en mi blog, lo que escribe el maestro aracle boy en el Peso que ya cuesta 5 ó mejor una historia de deiv aracle en su café) y lo que leen los personajes y los profes que tienen. Y no es mi crítica para el autor, porque él puede escribir todas las mamadas que quiera –sobre todo de mí y mis bailes eróticos para él-, la crítica es para las editoriales que no saben escoger un buen texto donde más que mamadas pseudointelectuales hablen de temas más profundos como lo es la sociedad y lo que hay en ella: pobreza, marginación, injusticia social, migración. Y que además esté bien escrito.

Los editores por desgracia publican cosas de sus amigos o amigos de sus amigos. Libritos de 60 pesos que discuten el cuando ella era Barbie y él era Ken y dormían en sábanas blancas o que en la portada viene un gay musculoso y el interior lo único que dice es “a coger, cabrones, que todos los mexas llevamos un puto adentro”.

Por eso, Magnolia declara la guerra en contra de mi peor enemigo que es:

El que se siente intelectual cuando no lo es.
Contra el que plantea y replantea siendo analfabeta.
Contra el burgués que tiene una biblioteca muy chingona y un libro siempre a su lado que nunca abre.
Contra los hombres que me gustan y aún no hemos cogido (nada qué ver, pero también me molesta).
Contra la gente que sólo quiere rodearse de intelectuales y sólo se fijan en los títulos académicos, las publicaciones y el buen culo. (Yo por eso uso pantalones holgados y digo que trabajo en Soriana).
Contra el nuevo dueño de mi bar de confianza que no siendo solidario en la crisis sube el precio de la cerveza, me manda a la mesa del rincón y me tiene amenazada con correrme (esta mariposa, con un elefante dentro, perdió su santuario).
Contra los que se sienten escritores por haber terminado la licenciatura con dieses y copietas o porque su padre fue literato antes que alcohólico y zoofílico.
Contra los putitos tabasqueños que se sienten poetas e inteligentes que tienen que dar las nalgas para un puesto del INAH (porque él único poeta tabasqueño que conozco es el peje).

Nota final: Nada cruel, ya no quiero boda. Tu 90% de bondad no compensa tus escritos. Igual sí me gustaría un acostón y que corrigieras mi ponencia sino eres rencoroso y tomas mis palabras honestas como crítica constructiva.

P.d. Si la realidad es tan culera, quiero decir que yo también quiero mi publicación donde pueda usar palabras de uso cotidiano como: “putas, pelos y panocha” (que en la literatura eso es ser transgresor puedo también ser una “escritora”).

Más mágica que campanita

2009-03-22T22:16:00.000-07:00

Hace unos días fui a un bar y vi un mago, el mago Fenik -o algo así-, y pensé que también sé hacer magia y además actos de desaparición del tipo Copperfield por ejemplo: desaparezco de la vida de la gente que me cae mal, desaparezco tragos de gente que tiene muchos y me fastidia cuando habla, carajo pues si soy una maga no una mutación de las “siervas de los pobres": sierva de los nefastos y malacopa, un karma vengador por mofarme de ellos. Siembro el sábado por la noche amor y el domingo a primera hora con una pequeña pelea mágica y asombrosamente no hay nada de lo que tenía una noche antes, cariñito a corto plazo. Puedo poner feliz a un sujeto abandonado por su novia con el hecho de enviarle un pisto y hablarle suavecito al oído, claro todo para que recupere su dignidad humana, tenga autoestima de nuevo y sobre todo para que más tarde él y yo nos acostemos.

Puedo hacer muy infeliz a las mujeres envidiosas con el hecho de verme, puedo hacer que una cuenta desaparezca con un parpadeo y un baile erótico por parte de una de mis amigas, y como buen ser mágico tengo algunas tácticas para descubrir la tan anhelada verdad absoluta, recordando siempre que las tecnologías sociales avanzadas son muy poco diferenciables de mi magia:

1.- Para descubrir si en verdad las personas que consideramos inteligentes y tranquilas lo son, debemos de decirles una verdad de un tema que no saben, si la aceptan –sin gritar- es que efectivamente son inteligentes y saben escuchar, en caso de no aceptar esa irrefutable verdad, son unos necios y fastidiosos.

2.- La gente que presume de tener buena memoria debe ser puesta aprueba recordándoles algo malo que hicieron en una relación -casi siempre lo bueno de su memoria es solamente para lo que les conviene-, en caso de recordar sólo lo que a ellos les hicieron no es que tengan buena memoria, tan sólo son unos rencorosos y aprensivos, claro con una memoria medianamente buena.

Notas Para el Aracliento: Son mejores las personas que no cuentan con memoria, sobre todo si se trata de parejas sexoafectivas.

3.- Para observar mucho, poder entender y criticar debo de poner atención a mi, después a los demás.

NPA: La media de la perfección es lo que aún nos puede asombrar y es comprobable. En el proceso de observarnos hay que tener cuidado de no caer en el narcisismo, no hay duda somos tan hermosos!!

4.- Para medir la tolerancia de la gente hay que sacarlos de quicio constantemente.

NPA: Llevarlos a beber con nuestros amigos araclientos.

5.- Cuando algo que se ve bien de lejos y ya no se ve bien de cerca hay que beber para que mágicamente de nuevo se vea bien.

NPA: Tratándose de acompañantes, si no queremos que se aleje esa belleza hay que beber hasta que la compañía se marche de nuestro lado o nosotros nos quedemos dormidos ó cegados por el licor.

6.- Los caldos de pollo para el alma casi siempre están condimentados con muchas toxinas.

NPA: Hay que hacer que las toxinas emocionales salgan –a diferencia de otro tipo de toxinas, las nobles y buena onda-, por que se pueden hacer un cáncer. Por ejemplo decir siempre a los demás que pensamos y sentimos, con ello aparte de sacar las toxinas del tipo mala onda evitamos encontrarnos personas desagradables en nuestras vidas futuras y repetir actos.

7.- Para hacer mágicamente que una opinión sea aceptada se deben de consultar muchos expertos, expertos que sean amigos del que opina y opinen igual.

8.- Nunca especular sobre los araclientos, ellos se pueden conocer con facilidad preguntándoles.

NPA: Cuando los no-araclientos preguntan podemos respoder...

a) Sin caer en la vulgaridad, usando moralejas o hablando como Yoda.

b) En caso de no saber o no querer responder afirmar: la verdad varía, nada es relativo, no sé y no me interesa, leélo en mi futura biografía o lee mi blog.

9.- Hay que ser como un "Descartes siempre solo siempre aparte” teniendo claro que el amor, la sexualidad y la atracción nada tienen que ver una con la otra.

NPA: Mejor solo que con una mala compañía.

10.-Para el amor y para el sexo no hay respuestas, únicamente referencias cruzadas, pero una buena herramienta siempre será lo que se puede hacer con las manos y el fruto de la labor.

Los sabios de la fiesta

2009-03-15T17:51:00.000-07:00

A sugerencia de un amable amigo mío trataré de explicar lo que es un aracle, ya que últimamente el término se ha vulgarizado y cualquier persona histriónica, retardada, mala copa, dramática y demás se siente araclienta cuando no lo es. Para ello usare mi diccionario.

Aracle: m. Del verbo araclear. Hacer aracle. Persona que llega, ve y vence. Su lema es: “Voy a hacerlo porque puedo, porque quiero y porque debo”.

Puede estar en un estado elevado de conciencia -por ejemplo alcoholizado- o no.

Aracliento (a): adj. Persona ingeniosa que hace bromas de su realidad circundante.

Categorías:

Aracliento (a) espontáneo: Aracliento que dice más de lo que piensa en todo momento, por ejemplo: ir a la procuraduría a pedir trabajo y vociferar al entrar “¿cuándo es el antidoping?” o en un bar –siendo mujer- “a quién le tengo que chupar el pito para que me den un pisto”.

Aracliento (a) hipnótico: Aracliento divertido que hipnotiza con sus palabras, palabras que usa borracho y en su sano juicio.

Aracliento (a) alta definición: Araclienta con altos estudios académicos la cual es incomprendida por su alto nivel léxico.

Araclienta (o) mayor: Aracliento que no necesita estar borracho para decirle a la gente lo que piensa, pero lo hace con gracia. Tiene gran capacidad de relación entre lo abstracto y lo concreto. Se gana los tragos a fuerza de buenos chistes y mejor compañía. Las araclientas mayores suelen ser bonitas, carismáticas y queridas por la gente con sentido del humor a la cual le hacen aracle.

Gente que se adjudica el término aracliento cuando es:

Malacopa: El mala copa no sabe beber ni tiene ingenio. Persona que le cae mal a la gente por decir tantas pendejadas juntas en tan poco tiempo tratando de verse intelectual o divertido, en todo momento de la borrachera pretende acostarse con alguien y casi siempre lo batean -regularmente es feo o feíta-, tiene buena memoria porque en la juerga recuerda a sus novios de la secundaria y lo que le dijo su ex amigo el 13 de mayo del 2000.

Gandalla: Persona que bebe a costa del otro sin retribución verbal o corporal. Se va sin pagar la cuenta y alardea de ello pensando que merece que los demás le paguen la juerga por que está tetona o tiene brazos chidos.

Gente no persona: Sujeto desagradable pero con dinerito, gana amigos de una noche invitándolos a pistear (víctima susceptible del ya mencionado gandalla).

La o el dramamex: Individuo que se la pasa sufriendo por lo mal que le va, por lo mal que lo tratan, alardea de su buen corazón, llora, habla mal de todas las personas que conoce pero es incapaz de reconocerlo, como diría un conocedor de ese tipo de almas: "parece que quiere hacer que la gente odie a las personas de las que -ella- hablas”.

Ejemplos del dramamex: Escribir "poesía" en servilletas en un bar, decir hola con voz de virgen violada cuando ha hablado tan mal de la gente a quien saluda, intentar llamar la atención -les gusta ser vistos más no observados, esto por que aparte de ser feos sus actos les dan vergüenza-.

Casi siempre los “dramamex”, “mala copa”, “gandalla”, o la “no gente” pretenden tener araclientos a su lado por su falta de sentido común, capacidad para hablar netamente y poder reír, son como unos parásitos de los araclientos, unos saprófagos. Hay que recordar que es bueno tener en tu vida gente araclienta y hasta un que otro loquito, más no gente dramática con sinónimo de culera, ellos son malas compañías, que parafraseando a Bunburi se sienten peligrosos y respetados por lo gritones, vulgares –intrigosos y mentirosos- que son, a diferencia de los araclientos que son respetados por honestos.

Pinchis viejas

2009-03-09T21:52:00.000-07:00

Con motivo del Día Internacional de la Mujer, este post ha de aclarar lo que hay detrás de cada gran mujer. Ya saben, se dice que “detrás de cada gran hombre hay una gran mujer”. Claro, una gran mujer que sabe que él es un cretino, ronca por las noches y a pesar de todo -en algunos casos ella- le lava la ropa.

Pero para contrarrestar este mal karma milenario, he de decir que detrás de esas grandes mujeres hay unas muy buenas amigas y también grandísimas mujeres. Mujeres que están para aguantarla cuando ella está triste, cuando quiere un pisto, cuando llora por la pérdida de su gato, cuando está enojada porque tiene cólicos y lo más cabrón es que están cuando su amiga ya no quiere ser mujer porque siente que su dignidad, libertad y autoestima no son nada, al igual que su matriz, pero el tener amigas que son grandes mujeres a su lado le hacen ver lo bueno de las cosas. Por ejemplo, le dicen riendo que esa matriz le servirá un día para salvar un mal matrimonio. Por esas sabias palabras es bueno tener esas mujeres a su lado, y yo que soy una gran mujer declaro que detracito de mí hay unas pinchis viejotas que me hacen ser una gran mujercita.

La mejor amiga que cualquier malhechor podría tener: la misma Gravitiana, es la que nunca te niega un trago, a la que le llamas en la madrugada pidiéndole posada para ti y un amantillo, con la que vas a ese concierto y bebes todo el camino, la que te pasa buena música, la que no se ríe de tus amantes –se ríe con ellos-, es inteligente y te dice que nunca son suficientes los hombres a tu lado, la que es como de tu familia y es una extensión de la maldad, una alma primitiva pero al fin y al cabo tu gran amiga. Toma panda tu bamboo!!

La amiga más araclienta jamás contada, la sabia del aracle: ella es tan araclienta como yo, me entiende cuando hago los grandes aracles, es mi lazarillo al andar muy borrachales –a la siguiente semana soy yo el de ella-, es una mujer que está dispuesta a patearle el trasero a los que hacen mal uso de mi nombre, es tan inteligente que es una araclienta incomprendida, pero río tanto a su lado porque sólo ella y yo entendemos sus chistes, en resumen es “una paradoja de la inocencia”.

La más sabia amiga que puedes tener: cuando ella se convirtió en mamá empezó a enseñarte a tomar decisiones salomónicas; enseñándote a no preocuparte sólo por ti – me preocupan los guapos damnificados-. Ella te quiere tanto que en todas sus reuniones saca a uno de sus amigos para que sea tu NOVIO, y ciertamente elige a los mejores tipos, pero nadie quiere un novio en este momento, ni siquiera a su colega el medico que pronto será cirujano plástico, ella es como una madre sobreprotectora y regañona, la diferencia es que te consuela cuando le llamas diciéndole que el vodka te recordó al cretino que le arruinó la vida y se quedó con tu gato, y es tan sabia que te regala otro gato y te presenta a un amigo guapo.

La amiga de café: ella te hace tus lattes, te escucha y te da inteligentes opiniones, es tu psicóloga –pero no te cobra- y sabes que digas lo que digas no será usado en tu contra, es discreta, noble, los deportes extremos son lo suyo –alguien tiene que encargarse de eso y esa no seré yo- aparte te hace café, qué mejor amiga!!

Tu amiga maestra: ella fue tu alumna en la universidad, pero se convirtió en tu maestra y no a la hora del amor, es un reto hablar con ella por la cantidad de cosas que sabe, ha vivido tanto o más que tú, como diría Fito Páez es mi “Cecilia” y con ella puedo compartir cosas que no le diría a nadie más.

Mi amiga D quien después de 10 años aún huele a manzanas, ella fue la primer amiga que me hizo ver que podía tener en mi vida lo que quisiera, con ella viví a costa de los demás por varios años, teníamos novios que eran amigos, acosábamos a músicos locales, salía sin permiso: “anarquía todo el día”, después de años me da un enorme gusto que aún sea divertida, y haga lo que quiere de su vida sin pedirle permiso a nadie.

En fin en mi vida hay muchas mujercitas que hacen que ser mujer sea bueno, de todas ellas podría enamorarme fácilmente, porque son inteligentes, dulces, sexys, cantan rap, escuchan rock, bailan rave, en sí son lo que llamaría unas pinchis viejotas!

Joga Bonito

2009-03-05T12:05:00.000-08:00

En mi semana del metal declaro ante el polígrafo que ciertamente contemple metaleritos muy guapos y otros muy antiestéticos, pero en definitiva muy pocos de los músicos metaleros fueron de mi agrado, si bien su música me gusta desde hace mucho no entablaría una relación sexoafectiva con ninguno de ellos, no sólo por sus atributos físicos, más bien porque ya se ven un poco viejos y se notan las secuelas de sus sublimes vidas de exceso de drogas, sexo y metal.

Pero ante este escenario hay una historia que contar, la historia empieza así: es en mi último día de metalerita y “sin querer” me encuentro en una fiesta de los rockstars que se presentarían al día siguiente, en esa fiesta detecte a un ingeniero de audio; nada más y nada menos que un brasileño muy, muy sexi, pero no fue su sexoses lo que me gustó, él a diferencia de los demás hombres que se encontraban en el lugar estaba sobrio. Más tarde lo acompañe a su habitación y vi que él tenía un libro de México, también había un diccionario portugués-español -debo aclarar que la banda para la cual el trabaja son unos gringos horrendos-. Al notar esto pensé: ¡¡por fin un poliglota en mi vida!! Y no es por menospreciar a los poliglotas con los que ya he salido, los que hablan español y pendejadas, al hacer una rápida comparación simplemente me quede trémula porque eso y sus bracitos fueron como un bonus track de lo que me gusto de tan honorable caballero, en ese momento se desdibujo lo que pensaba de la mayoría de los hombres con los que me quiero acostar, “salir corriendo después del sexo y decirles yo te llamaré”, después de charlar con el sujeto me entero que le gusta la misma música que a mi…un sujeto encantador en todo aspecto!!
Un día después que se fue a continuar la gira con la banda, hurgando en las clásicas páginas de myspace me encuentro su perfil y noto que es casado, Oh por Dios!!...El mejor polvo de mi vida y el myspace me dice que es casado. Yo le comente a una de mis amigas el dato mal habido y ella me dice: “no estés triste, de todos modos cuántas probabilidades tenías de verlo de nuevo”. Diantres, no entiendo por qué creen que me podría poner triste, yo no le pregunte en ningún momento si tenía un tipo de relación sexo afectiva y él como buen hombre no me mintió solamente oculto información que no era necesaria en ese momento.
Una de las principales reglas de la era de la folladera me ha enseñado que nunca debo de preguntar a un hombre al cual no veré de nuevo si tiene pareja o no, lo único que me pone triste es por qué mi amiga piensa que me lamentare, ella debería de felicitarme por tener un santito nuevo en mi altar de deidades paganas, y no cualquier santito, uno por el que te pones de pie y te quitas el sombrero por lo buen amante que es, ya que encontrarlo a él fue como encontrar una aguja en un pajar.

Cuando metalerita fui

2009-02-22T13:13:00.000-08:00

Después de unos días de ausencia regreso a mi semana del metal y contaré mi breve experiencia en un concierto de metaleritos. Para empezar descubrí que las groupis que van con los de las bandas son las mujeres menos agraciadas de la ciudad, a diferencia de los músicos del género pop que se quedan con las guapas, por lo tanto decidí reivindicar a las mujeres metaleritas y hacerme groupi por un día.

También descubrí que para ser metalero hay que hacer ejercicio. Para entrar a los camerinos donde están los de la banda debes tener una página de música o en mi caso decir que la página de uno de tus amigos es tuya –ir al post anterior “Lo que se hace por un palo”-.

Reglas fundamentales para salir con los metaleritos:

1.- Nunca salir con un metalerito que se planche el cabello.

2.- Nunca salir con un metalerito del tipo andrógino aunque sea el vocalista de una banda.

3.- Nunca exigirle a un metalerito que sea muy inteligente, no lo queremos para que nos haga la tarea.

4.- Buscar que el metalerito tenga cuerpo y elementos de cachondería de metaleritos, tales como cara de rudo, mirada de lujuria de esas que te dicen “te voy a coger y te va a gustar, lo voy a volver a hacer y te va a volver a gustar”.

5.- Nunca salir con un metalerito que sea de tu ciudad y no tenga una banda conocida internacionalmente.

6.- Recordar que no por ser metalerito debe de omitirse la higiene corporal, los metaleritos también se deben de bañar.

Mandamientos para las novias por un día de los metaleritos:

1.- Hay que recordar que no necesariamente se tiene que salir con el que hizo la banda, se puede salir con el más joven ya que un día será el más famoso.

2.- No debe de importar que hablen ruso, turco, rarámuri o alguna otra lengua, el lenguaje del amor es universal así que hay que recordar que a nadie le importan las charlas en ese momento.

3.- Coge y olvida hoy, lo indica la vida.

4.- Tener presente la máxima: Dadle de beber al sediento y de coger al calenturiento.

5.- Hay que recordar que siempre vendrá otra banda.

6.- Los metaleritos son como los perritos –en más de un aspecto- todos van al cielo aunque no tengan alma.

Cierto o Falso

2009-02-12T13:37:00.000-08:00

Este post será como mi “Ultima Ratio Regis” – el último argumento de los reyes- y aclararé esos mitos que se han construido sobre las bases de los chismes…

CIERTO

1.- Cuando una amiga afirma “mi novio es muy inteligente y agradable”, es…CIERTO, porque obviamente el susodicho es feo y mal amante.

2.- Decir “ningún problema tiene solución”, es…CIERTO; claro, los problemas que son problemas de verdad nunca, jamás se solucionan, particularmente cuando son nuestros problemas y el problema principal de los problemas son las soluciones, así que son unos putos problemas retóricos.

3.- Nada es para siempre, es…CIERTO, piense en las tetas de su novia de la preparatoria a los 50 años…qué triste!!

4.- La semántica es la palabra de la generación de los ochentas y los noventas, es… CIERTO. Esa palabra se utiliza cuando hay muchas discusiones, por ejemplo: las leyes a veces nos sirven pero a veces no, cuando no nos sirven usamos los hechos, si ninguno –ni leyes ni hechos- aplica se recurre a los gritos, si los gritos tampoco funcionan –porque estamos siendo diplomáticos y queremos vernos intelectuales- usamos la palabra semántica.

5.- Afirmar “todo es posible en está vida, vamos puedes hacerlo”, es…CIERTO, pero a veces no vale la pena hacerlo.

6.- Enamorarse cuesta mucho…CIERTO, calcule cuánto gastó en ir a ver a esa personita especial que vive en otra ciudad, en los tragos que le invitó a esa dama, en los obsequios que le dio, en las llamadas, en gasolina para pasar por ella a su trabajo.

FALSO

1.- Afirmar que los hombres altos por ley tienen el pene grande es...FALSO. Eso lo inventaron los altos para hacer sentir mal a sus amigos guapos y pequeños.

2.- Decir “el tamaño no importa” es…FALSO, la mujer que diga eso es por que tiene un novio con un pene chiquito y en caso de decirlo un gay se entiende tal afirmación.

3.- La lujuria es un pecado capital…FALSO y recontra falso, falsísimo, al contrario, es una virtud –claro, en gente bonita; que los feos sean lujuriosos podría considerarse como un delito contra la humanidad, nada más-.

4.- Afirmar “los hombres son unos mentirosos, por ejemplo: él no me dijo que tenía novia”, es…FALSO, los hombres no mienten, ocultan información.

5.- Decir: “yo no me merecía que ella me hiciera ese aracle”, “yo no me merecía que ella escribiera en su blog de mí, no entiendo por qué lo hace” es…FALSO, la mayoría de las veces las personas se merecen la una a la otra, aparte si usted recibe un “aracle” por parte de una persona honesta, es obviamente porque lo merece, los araclientos somos como Robin Hood, quitamos defectillos y pistos a la gente a la que le sobran esos 2 elementos.

6.- Afirmar en una clase “La historia se repite” es…FALSO, la historia no se repite pero los historiadores si se citan los unos a los otros (con especial afecto para mis maestros).

7.- Afirmar “Los tauro son primitivos” es FALSO, los tauro no son primitivos, sólo lo es la gente loca con muchas psicopatologías –y además acosadores- y nacieron bajo ese signo.

Cosas que hacen que la vida valga la pena

2009-02-03T17:29:00.000-08:00

1.- Soñar que establezco una relación de carácter íntimo con 2 hombres guapos y que son idénticos. -Mi psicóloga dice que no lo sueño por lujuriosa sino por déficit de atención-.

2.- Que unas manitas santas me hagan un delicioso latte en mi café de confianza, y me gusta más que esas manitas entienden que no les dejo propina pero hay mucho cariñito.

3.- Poderle decir a un guapo que su ropa me estorba para hablar con él y que él por respeto a mis palabras se desnude para entablar una muy buena charla.

4.- Que un hombre semidesnudo me abra la puerta de mi departamento –como un antiguo visitante desconocido estilo California quien, después de abrirme la puerta gustosamente le di posada-.

5.- Que un ex regrese del hades, y no notar su presencia –excepto cuando estoy de ociosa-, por la cantidad de hombres a mi alrededor, ah y que él me diga “eres una mujer respetable”, pero entre líneas percibo que lo que respeta es mi antigua maldad y sabe que no estoy enojada con él pero que me desquitaré en un 1101%.

6.- Que los meseros de los bares a los que voy no me lleven la cuenta porque saben que me deprimo cuando la veo.

7.- Que el amante “ojos de perro enfermo” me de obsequios caros, es una falta a la moral que él tenga tanto dinero, así que yo lo ayudo a que tenga un poquito de moral.

8.- Que si mis amantes me regalan flores sean “dientes de león” -qué son esas puterías de rosas y orquídeas, los dientes de león son más simbólicos y me dejan un buen mensaje-.

9.- Sonreír cuando estoy triste y poder culpar a alguien de mis errores, soy humana, pero soy mucho más humana si culpo a la gente de lo malo que me pasa.

10.- Perdonar pero acordarme de lo que me hicieron y sacar provecho de eso.

11.- Entender que las únicas cosas fieles en mi vida son: mi abuela, mi mascota y mi dinero.

12.- Saber que la mayoría de los hombres con los que me he acostado están más locos que yo.

13.- Me gusta entender que la gente tiene fe y cree en algo, yo tengo fe en que las respuestas a mis preguntas están en el fondo del vaso y creo en que tomaré otro trago.

14.- Me gusta saber que mis amistades cambian, pero mis enemigos se multiplican.

15.- Me causa mucha felicidad cuando se me mandan fotos en pelotas, obviamente de mis contactos de msn masculinos.

16.- Me pone sumamente feliz que mi amigo de brazos lindos me los muestre por su web cam, la distancia no impide que mis ojitos se vistan de imágenes lindas.

Cuando las cosas están saliendo bien, los sentimientos lo echan a perder

2009-01-30T16:04:00.000-08:00

Nunca he entendido por qué algunos sujetos con los que salgo se vuelven sensibles después de un tiempo, dejan de ser divertidos, espontáneos y por ende se termina el buen sexo, para ofrecer un anillo de primera promesa –qué demonios es eso-, lloran porque mis amigos me llaman, utilizan indiscriminadamente la palabra novia para referirse a mí; en fin todo tipo de puterias, pero lo más lamentable es cuando se enojan conmigo y todo termina en una fea pelea, siendo que yo les tengo tanta estima. Algunos ejemplos:

El hombre del tipo padre ejemplar que se siente culpable por que se divorció al año de estar casado. Cuando yo lo conocí, él me divertía y siempre me llevaba agua y clamatitos a mi departamento. Se encolerizó cierto día que le dije que si su hija marcaba de nuevo a su móvil mientras él y yo teníamos sexo, vendería los órganos de la parvulita en el mercado negro.

El hombre del tipo "emo treintañero y suicida en potencia e hijo putativo del alcoholismo": un sexi y cachondo búlgaro. Un día le comenté que nunca había escuchado un fagot hasta que lo conocí y que seguramente él siempre soñó con tocar el violín, pero el violín era para los alemanes y los rusos. Desde ese día no me dirige de nuevo la palabra y mucho menos volvimos a tener sexo… Aún no me recupero.

El hombre del tipo burgués con cara bonita y pene chiquito que perdió la compostura cuando le pregunte si también tenía puntos de cliente frecuente y preferencial cada vez que follábamos. Bueno, si cuando compro la despensa en su centro comercial me dan puntos, por qué no me pueden dar el doble de puntos -para tener una vajilla- si tengo sexo con el dueño del almacén!!

El drogadicto inmaduro que ha sido miembro de varias sectas de connotación maligna y con quien algún día fui al siquiatra, él se atrevió a decirme “estás loquita” solamente porque le pregunté por la deidad de la cual hablaba (como un completo lunático). Lo que le indignó más no fue la pregunta, sino una pequeña afirmación que hice "sólo los pendejitos pueden decir que yo estoy loquita". Qué diantres! Él es quien habla de deidades, universo y pantuflas y se atreve a decirme loquita, bah y me retira el saludo… Carajo, cuánto sentimentalismo.

El sujeto que fue guapo y buen amante hace un par de años, pero le perdí la pista por que se fue a vivir en amasiato con una señorita, ahora que está soltero y solitario lo encuentro y en nuestra charla amena y casual le comenté que me daba el doble de gusto verlo, esto porque engordó tanto -42 kilos y medio- que parecía dos veces él de como lo recordaba… Ya no me buscó para ir por el café que me ofreció en nuestro reencuentro.

Recuento de los daños:

Al final de las tristes separaciones siempre tengo que aparentar que todo fue deliberado, realmente creo que no lo fue. Solamente expresé lo que se generaba en mi hemisferio derecho del cerebro y por desgracia aunque desee la compañía sexo afectiva de esos tipos creo que prefiero más reírme con ellos y hacer un monólogo más que una relación.

Una mujer con vocación de santa

2009-01-26T14:30:00.000-08:00

Ya que en el post anterior hablé de mi amiga que es como la maestra de Helen Keller, el día de hoy hablaré de sus amantillos...un tema fascinante!

Al parecer mi respetable amiga confundió el sexo con el servicio social o quizá los mezcló ambos. Ella pasa el tiempo alfabetizando a sus amantes (porque ellos son unos ignorantes hijos de puta). Su casa parece desde un pre kinder hasta la secundaria abierta con libros de texto gratuitos que le roba a su madre que educa a niños pobres en comunidades rurales. Incluso tiene una tele y se roba las trasmisiones de la telesecundaria para cuando ella tiene que viajar o tomarse unos pistos conmigo el susodicho no pierda sus clasecitas.

Me da la impresión, por una carta astral que ella pidió, que dicha mujer no sólo les pide a sus amantillos su signo zodiacal, sino también un examen psicométrico, del tipo “diferencie una decena de una centena, el hidrógeno del oxígeno, una conífera de una cactácea”, les pide examen de salud –ahora integrará el examen psiquiátrico- y creo que exige al neo shaman de cabecera les haga su carta astral y les lea el tarot.

Varias noches mi amiga se desvela dándoles instrucciones sobre algún ejercicio del Libro mágico para aprender a escribir. Quizás le conmueven las notitas de amor de sus amantillos aunque estén mal escritas diciendo “mira, ya está aprendiendo a escribir”. Y a mí me conmueve ver algunas de sus cartas firmadas que en lugar de decir “Adrián”, dicen “Adraín”.

Bendita las mujeres como ella que están ayudando a reducir los índices de analfabetismo en este país y el mundo entero.

mala muy mala!!

2009-01-19T17:16:00.000-08:00

No soy como imaginaban, soy peor -pior que es más cabrón- de lo que pensaban

La gente siempre hablará de una pero a veces piensan que ya estás mal y te regañan por ello siendo que, como diría Raúl Velasco, aún hay más.

Nada más desagradable que te hablen para manifestarte una preocupación por tus “hábitos,” –sí, los llamaré hábitos del tipo alimenticios-. O te llaman solamente por que te vieron dándole unas pequeñas muestras de afecto a un muchachito 5 años menor que tú, siendo que no es la primera vez que sales con él, -saliste con él 3 días antes y él está tan lindo que ni siquiera sabes su nombre, bueno hay que ocupar el tiempo en otras cosas, las presentaciones vienen después-.

Les preocupas por que dicen que te has convertido en una mujer superficial, sólo porque te vieron 2 veces con un tipo considerado muy banal por que no se droga ni usa huaraches (muy banal, muy banal, pero que bonito!!)
Y es que ahora te has propuesto para año nuevo no sólo salir con un sujeto que te parezca muy atractivo sino también que tenga dinerito para sus pistitos, los míos y de paso que sepa escribir su nombre.

Te dicen que eres una mujer fría por que no abrazas a todos cuando te los encuentras en la calle, claro, hace frío y tú no sacaras las manos de las bolsas de la chamarra…Ah y que decir de Remi, el típico sujeto que se la pasa sufriendo por el abandono de tu amiga, contándole a todos que él sufre, lloriqueando por todos lados. Tú simplemente lo ignoras y él va chismeando por ahí que cambiaste, cuando no se da cuenta que él nunca ha sido de tus personas favoritas en la vida, no solamente por su mal higiene personal y mental sino por que es un nefasto pero lo aguantabas por que tu amiga se sentía la maestra de Helen Keller, pero como ya se le pasó le puedes retirar tu saludo al apestoso ese.

En fin, creo que soy peor de lo que creen!

Lo chido y lo no chido

2009-01-11T12:12:00.000-08:00

(Sé lo que hiciste el año pasado) Parte 1

1.- Es chido que te guste tu vida pero es muy desagradable creer que es tan interesante que cuando conoces a un escritor le dices: “te voy a contar mi vida para que la escribas”.

2.- Es chido que te admiren por tus logros, no es chido que quieran ser como tú cual copia al calca.

3.- Es chido que a una mujer le importe el güey con el que sale, sin embargo no es chido que le importe a tal grado que el sujeto tenga que ponerle una orden restricción (a no más de 100 metros por que ella es una ACOSADORA).

4.- Es chido admirar a tu pareja, no es chido tener en una foto de él donde parece Jesús en la última cena repartiendo el pan.

5.- Es chido querer independizarte, no es chido querer sacar a un conocido de su departamento para quedártelo.

5.- Es chido recordar la preparatoria, no es nada chido cuando ya tienes 35 años hablar siempre del único novio que tuviste y lo esbelta que estabas en aquel tiempo.

6.- Es chido alardear de una conquista, no es chido cuando esa conquista es poco agraciada.

7.- Es chido quedarte a dormir una noche en casa de tu chava, no es chido pretender que ella te dé las llaves como si también fuera tuya.

8.- Es chido que un tipo haga notar que tiene sentimientos, pero no es chido verlo llorar a cada rato con los amigos comunes para que ella se entere.

9.- Es chido ir a cantinas y tomarte unos pistos, no es nada chido ir a cantinas y pretender parecer intelectual (leyendo un libro, escribiendo una supuesta novela o jugando ajedrez, puterías pues).

10.- Es chido hablar bien de los demás, no es chido hablar de las proezas sexuales de tu galán en turno en un espacio público y vociferando.

No estaba muerto

2009-01-01T21:54:00.000-08:00

…andaba de parranda

No hace mucho regresó alguien que yo pensaba estaba muerto –ya saben, las sobredosis- se acercó a mi vida argumentando ser sólo un pobre soñador que me veía en uno de sus sueños, lo único que pude decirle fue “cómprate un atrapa sueños”.

Lo que me deja consternada es por qué algunos hombres hacen ese tipo de cosas, tan sencillo como un saludo casual y preguntar directamente si te acostaste con 3 de sus amigos o qué es lo que haces profesionalmente -ya saben los celos entre colegas-. Pero no, tienen que llegar con un cuento y hablándote de los sueños, sueños mis polainas, igual y no sabía la dirección de mi blog ni tenía detallitos de mi vida, claro directamente, porque estas redes sociales hacen que todos interpreten algo de tu vida sin siquiera preguntarte.

En fin, todos los hombres vuelven y no necesariamente en una forma mejor, ni en fichas ni tazos, regresan más patéticos y más aburridos que cuando los viste por última vez, pero hay que lidiar con ello, es el precio de ser un ser de luz y una mujer honesta que no se cambia el nombre cuando se acuesta con desconocidos. Para poder comprobar estas afirmaciones del regreso de todos los que se van un día les dejo este correíto.

Los nombres fueron cambiados para su versión de blog, así como se corrigió la ortografía y omitieron datos sin importancia, pero el contenido es textual.

From: el hombre pies de tamal
Subject: estoy desesperado
To: mujer araclienta tosca y respetable que lo dejó plantado 5 veces
Date: ayer

que onda …., soy …., el "…." que alguna vez estuvo "enamorado de ti" y tu sola presencia le causaba un miedo atroz...dirás, ¿pues entonces no que te gustaba?, sí, pero es de esas sensaciones de niño de primaria cuando descubre al sexo femenino...en fin, te escribía porque hace unos minutos me enteré que …. anduvo por acá hace unos ayeres...

sale, espero estemos en contac pronto.

ATT.

yomero, tu inseguro servidor, …

y siga pasando fechas de eventucos por estas tierras, sale?, ya que el ... q se enamoro de uste, de su voz, hace poco se convirtio en super ... y quiere conocer el mundo y salir un poquito más a la lux...

el retorno del mal !!

2008-12-23T10:39:00.000-08:00

Cuando llegas a tu ciudad natal después de haberla dejado por un cortísimo tiempo te das cuenta de los patrones culturales que sigue la mayoría de la gente que formaba parte de tu círculo social.

Por ejemplo: notas que es gente extremadamente sentida te reclama si no les llamaste para decirles que ya llegaste; te reclaman si no los saludas en una fiesta; te reclaman porque no les contaste que te casarías, sin entender que cuando te los “encuentras” no es que no los quieras saludar es sólo que estás sumamente borracho o drogado tanto que la música horrorosa te hace correr del lugar en el que estás dejando un pisto a medias -ya llegará el momento de reclamárselo a los de la banda- siendo que en tu estado más puro de sobriedad te quedas solamente te ríes.

Si no les llamas a tu llegada no es por que no los quieras, tan sólo es por qué tienes 7 días en la ciudad y has dormido 4 en un cama que no es la tuya, tu ciudad te ha hecho justicia desde que te bajaste del avión mostrándote la calidad de los nativos y obviamente prefieres socializar y ponerte al día de los acontecimientos en compañía masculina y de desconocidos.

Lo más absurdo y menos comprensible son los reclamos por mantener tu boda en secreto, se acercan y preguntan ¿por qué no me contaste que te casarías? Esto porque ven una foto tuya en una tienda de novias, carajo, ya olvidaron los aracles que hacías antes de irte o peor aún ofenden tu inteligencia y buen gusto pensando que te casarás y pondrás una imagen en donde apareces cruda, despeinada y cargando el vestido de novia más pinchi que encontraste en una tienda.

Ni qué decir de la fiesta de la intelectualidad: vas a una reunión todos muy bien portaditos ya que es con tu amiga que cuida la compostura al final, de pronto llega un grupo de gente agradable y para no variar el tipo que empieza a nefastiar criticando a la gente que no sabía en qué país nació Yma Sumac (extrañaremos vírgenes del sol) y no para de quejarse de la gente que no sabe de esas pláticas de intelectuales; unos asistentes de la fiesta son actores y el mala copa les empieza a preguntar de obras Jodorowski quizás ni siquiera leyó La danza de la realidad, pero probablemente vio “El topo”, toca el tema del zapatazo de Bush, te pregunta si tu escuela pertenece al CIESAS, habla de literatura, pero notas que es el que está más pedote y desesperado ya que acosa a todas las mujeres de la reunión, también recuerdas que el sujeto no terminó la licenciatura y que años atrás lo escuchaste hablando mal al menos de uno de los caballeros que estaba en el lugar, es en ese momento que te das cuenta que extrañas tu vida estudiantil, porque como puse en un post anterior convives con gente que es especialista en lo que dice, y dejando de lado a 2 o 3 profesores no son pretenciosos, es gente que estudia y tiene tanto trabajo que no se ocupa de la vida de los demás, no están al tanto de quién cruza la puerta de la biblioteca o el salón de clases, como lo están en los bares a los que suelo ir (dejando de lado las cantinas de mala muerte) y que me piden credencial de elector y pretenden que haga fila para entrar cuando son los tugurios más apestosos de la ciudad.

Creo que había olvidado por qué me fui huyendo a mitad del año y ahora que lo recuerdo me doy cuenta que extraño el ambiente de mi escuela, donde la gente tiene pasión por lo que hace y no tiene tiempo de ofenderse si lo saludan o no, no tiene tiempo de hacer una historia en torno a una fotografía y tampoco tiene tiempo de pasar como 20 veces por un lugar esperando que lo vean, esa gente toma decisiones y no vive su vida en base a una doble moral. Lo rescatable de esto es que estoy con mis amigas araclientas que me hacen sobrellevar a la bad people y sobre todo a esos caballeros que gustan del sexo fácil con desconocidas.

Mi primer amor...de hoy!

2008-12-19T12:52:00.000-08:00

Encontré en el diario de mi discípula de 13 años un apartado que decía en el mes de febrero “Carta a mi primer amor” y el primer amor se hacia llamar Diego. Páginas más adelante, en el mismo mes de febrero, otro título igual pero con un nombre distinto: Damián. Carajo, pensé, no hay duda que cuando una se enamora es como si fuera la primera vez.

Esto me llevó a pensar en las cartas más recientes que había escrito y me encontré esta.
Creo que es la carta a mi primer amor del mes de noviembre, también reflexionaba en los poemas que me gustan y recordé “otra carta” y en particular este apartado que es de mis favoritos. “¡Qué nostalgia de ti cuando no estás ausente!(Te invito a comer uvas esta tardeo a tomar café, si llueve,
y a estar juntos siempre, siempre, hasta la noche.)”

EN EL PEDIR ESTA EL DAR

2008-11-28T14:31:00.001-08:00

Hurgando en el celular de la amiga de una amiga me di cuenta que cuando nosotros queremos obtener algo ya sea material o emocional debemos de pedirlo de la manera más amable que se pueda… Ya saben el "por favor" y el "gracias" son fundamentales.

Disposiciones amistosas

2008-11-22T17:15:00.000-08:00

Viendo estadísticas de población en la ciudad donde vivo, me percato que hay más mujeres que hombres. Ahh y a esto también le tengo que sumar que vivo en una capital de jotitos y eso da el desastroso resultado de menos amantes para mí…Mientras notaba esos espeluznantes datos pensaba cuántas mujeres le tocarán a cada fellote de este lugar -por que machitos guapos sólo los que son de mi ciudad- En fin con esta trágica situación me di cuenta que realmente no importa si las cifras son proporcionales, lo que importa es que las mujeres vean a los hombrecitos como meras disposiciones amistosas, dejando de lado el querer ver a sus parejas sexoafectivas como sus propiedades humanas. El problema radica ahí; muchas mujeres que conozco buscan a un hombre para que sea “su novio”, “su esposo,” “su lo-que-sea” por que no piensan que ellas deberían ser su propia SU. Lo que me dio más miedo al final de leer el dato no fue la ausencia de hombres sino cómo las mujeres de esta ciudad “cazan” a los hombres… Por qué no lo ven como un fenómeno -o mejor llamarlo problemática social- como mis amigas y yo que lo manejamos de la siguiente manera:
Por ejemplo pensar: si hay menos hombres una tardará menos tiempo en acostarse con los sujetos de la ciudad y una podrá irse a otra pronto.

En fin…como hoy es día de asueto para mí les dejo esta pic con la que reflejo lo que pienso siempre que escucho a un hombre decir a una mujer “qué bonitos ojos.”

El bueno, el malo y san juandieguito

2008-11-14T13:21:00.000-08:00

Me fastidia que la gente siempre use frases como: “es que es muy buena niña,” “es que es yo lo quiero mucho,” por ejemplo alguien me decía hace poco “ella es muy buena niña por eso sigo con ella” por qué diantres es buena niña, porqué no la muerde cuando la chupa?? o el clásico de la mujer intrigosa: “él es un carbón, mala onda y me trata mal pero yo lo quiero mucho y no hablen de él eh”…y lo más patético -no es quien se la pasa haciendo juicios de valor, para hacer juicios de valor mejor hagan un blog como el mío- es la gente que les cree y termina protegiéndolos, cuando esas personitas no requieren protección alguna, y en caso de necesitarla es solamente de ellos mismos, por eso hice la siguiente lista de gente buena y gente mala.

Good people:
* Mujeres que cuando están besando a un vato dicen “quieres que te haga un guaguis?” ellas merecen ser canonizadas, si canonizaron a Juan Dieguito por qué a ellas no?
* Hombres que salen con cualquier mujer, y dicen quién soy yo para rechazarlas, uno no es Dios.
* Gente sociable, claro, sexo hasta para socializar.
* Mujeres que gustan de salir con muchos tipos, no es que sean promiscuas son mujeres populares.
* Gente que es selectiva con quien habla por que no vulgarizan a las personas con las que interactúan, qué es eso de ser el amigo del pueblo, eso es no tener autoestima, identidad y menos un carácter definido.

Bad people:
* Gente que critica los yonkis, pedotes, putitas agradables y promiscuos guapos de esos que caen bien (y ya casi no se encentran ehh), pero los critican por que son unos reprimidos…ah pero siempre que los saludan les dan un fuerte abrazo.
* “Me hice amiga de su ex por que él es muy lindo y hablamos muy bien.” Lindo mis polainas anhela secretamente la vida de su amiga y hasta quiere lo que ella deja.
* Decir que no se acuesta con nadie, pero no es que no le interese el sexo, es por que no hay nadie que se le acerque.
* Mujeres que se hacen amigas de las amigas y futuros prospectos de su ex con la finalidad de no tener competencia con el pobre tipo que se lanzó a la granada como buen deportista.
* Hablar con ternura y con moralejas pero ser sumamente agresivo con nuestras palabras. Es mejor un tosquito o una honorable y respetable tosquita que una tipa que habla tan delicada pero sólo escupe veneno…

Así que evitemos a la bad people y reservémonos para enemigos más dignos, eso sí digámosles que se dejen de ostias y las cosas como son!

Es honorable no ser populista, ni comunista, ni indigenista ni masoquista

2008-11-04T19:10:00.000-08:00

Por qué cuando se estudia una carrera que tiene que ver con ciencias sociales esperan que seas un populista, comunista, indigenista y masoquista.

Cómo puede ser que los “intelectuales” sean tan poco tolerantes para no aceptar que te importa un pito -después de ver todos los desfiguros políticos- irte a manifestar a favor de un candidato populista. A estas alturas sabes muy bien por lo que decidiste estudiar que tienes un compromiso social y NADIE tiene que decírtelo y mucho menos uno tiene que decírselo a todos, aiii…

Aún te hablan de comunismo, porque es obvio que tus maestros fueron estudiantes en los sesentas y se quedaron en esa década, ah y todos ellos le dicen a uno que hay que interesarse en los temas de indígenas, y con ello decir : “mírenme tengo ropa de indígena”, claro, comprada en GAP y Zara que sacaron una colección tipo autóctona.

Por Dios qué es eso, a mí me parece mucho más noble alguien que estudia derecho y grita “soy un burgués y qué” y sin sacarlo en un diario apoya a las comunidades indígenas en temas de despojos de tierra que un patarato disfrazado de jippi o un hablador que recicla charlas sobre una comunidad, y cuando le preguntas dice “es que es un pedo muy complejo” y con cara que pareciera entendiera de lo que se habla, nunca termina lo que empieza y ni siquiera sabe leer las noticias bien. No es que no se deba de hablar de ello ni que no me interese es sólo que eso es tan importante como los migrantes de Guatemala o la prostitución infantil. Esperan que seas un masoquista por que quieren que veas lo lamentable de la vida, de las teorías, de la política, carajo, si de verdad estudias y haces propuestas por tuuu “compromiso social” no tienes tiempo para quejarte, lo plasmas en papel y haces algo, no sólo lo gritas, ahh y también esa tonta idea, no por que seas una persona que se ve bien no eres bueno en ciencias sociales…

Que les quede claro de una vez que las ciencias sociales no están peleadas con la higiene ni con la gente bonita y el buen gusto.

Princesitas!!

2008-10-29T17:02:00.000-07:00

No hace mucho, en una de mis tantas huidas pensé en los cuentos que había leído y me contaron de pequeña y para mi sorpresa eran cuentos en los que se hablaba de princesas, y me pregunté dónde quedaron mis ganas de ser una princesa???

Blanca nieves, la bella durmiente, Cenicienta y demás son casi iguales, dejando de lado los detalles de las historias: cómo es que esas “princesas” van siempre huyendo de un personaje malvado o son infelices en el lugar que viven, eso lo entiendo y apoyo la huida, pero por que diantres salen para después darse cuenta que lo que les faltaba o más bien lo que buscaban era que las rescataran de su infelicidad.
Y esa salvación empieza con un pestañeo y acercándose a lo lejos alguien… Por fin la salvación!!!

Pero vemos que la tan mentada salvación no es nada más y nada menos que un hombre, PERO POR QUÉ CARAJOS UN HOMBRE??? Quién dijo que eso es lo que querían las princesas que andan huyendo??? Acaso alguien les ofreció otra opción, algo así como un beca de CONACYT o un empleo??? Quién le pregunto Blanca Nieves y la bella durmiente si querían ser despertadas por besos de tipos? Quién demonios les preguntó? Y por qué siempre tienen que ser hombres los que las rescatan, dónde está la solidaridad femenina, o la amistad, o a ver, por qué un enano no despertó a Blanca Nieves, ellos son más carismáticos y entretenidos que los príncipes azules, aparte cocinan, trabajan, cantan, ya saben lo que dice de los enanos.

Los cuentos de hadas son un fiasco, y por lo menos debo haber bloqueado esa parte de mi vida porque ahora no recuerdo si después de una noche tranquila cuando mi mamá me contaba esas historias y me apagaba la luz yo dormía en calma o me mantenía despierta hasta el amanecer.

y los lobos, las hienas y demás??

2008-10-26T19:08:00.000-07:00

A veces, cuando miro el lugar donde vivo, el sitio que me he ganado a pulso, pienso en Virginia Woolf y lo que dijo hace ya casi un siglo: “Para escribir novelas, una mujer debe tener dinero y un cuarto propio”. Ella, que en 1928 dijo que su verdadera independencia no fue el año en que la ley decretó que las mujeres podían votar en Inglaterra sino cuando recibió la herencia de su padre.
Cuánta razón ha tenido!!! Es la independencia económica lo que nos hace ser a las mujeres lo que nos ha dado la gana de ser y hacer: estudiar, viajar, ser cada vez mejores profesionistas y sobre todo, botar a una pareja cuando ya no aportó nada para hacernos mejores personas.

Caperucita ya no tiene miedo ir al bosque y no por ignorancia de la existencia del lobo, si no porque ahora ella es el lobo. Va libre por el bosque y no con las mamadas de encargos de la madre, sino que ahora anda con la confianza de que cualquier territorio que pise es tan de ella como de los demás. El lobo de antes le teme a la caperucita de ahora, caperuza que sabe cuál es el mejor camino para llegar a dónde se le dé la gana y de almorzarse al lobo o a los lobos si es preciso.

Al lobo de los viejos cuentos le cambiaron el libreto por eso ya no sabe qué decir y mejor desaparece. Las mujeres de ahora son temerarias por eso, porque han dejado de esperar para recibir y han decidido ir a buscarlo por ellas mismas. Pero aún no se ha creado un personaje masculino para las capacidades y los anhelos de la mujer de estos tiempos.

Mientras, los hombres siguen buscando mujeres “inferiores” a ellos: llámese tontas, grupis, pasivas o superfluas. No importa que ellas se interesen más por su pelo o el color de sus uñas en lugar de la economía mundial o los asesinatos de mujeres en Juárez. No. Para eso están ellos, para enseñarles el mundo y dar las respuestas.

Pero por qué entonces después de casi un siglo se le sigue temiendo a las Virginias Woolf contemporáneas???

Es muy fácil: porque el conocimiento implica un reto, el reto de ser partícipe de nuestro entorno. De crecer no más que el otro, pero sí al lado del otro. El conocimiento implica no ser indiferentes sino personas conscientes de nuestra problemática, de discutir sobre los problemas trascendentes. De cambiar, pero de veras cambiar el mundo.

La nuevas Virginias Woolf que acontecen por el mundo están en eso y no le temen al bosque ni dejan que les cuenten historias para dormir. Ya no son más la caperucita que le cree al lobo con disfraz de abuelita. Ellas también pueden enseñar las garras y los colmillos.

Para mis amigas, mis virginias: escritoras, actrices, psicólogas, locas, arquitectas, médicos, putas, esposa, madres y monjas.

Mi novio por un ratito

2008-10-21T20:43:00.000-07:00

Cuando vas a un concierto masivo pasas por varias cosas como los empujones, el dolor de espalda por las muchas horas que duras de pie, la euforia por pelear por un maldito obsequio que da el guitarrista de tu banda favorita, pero eso no es todo, todo tiene su recompensa sólo hay que esperar y cooperar. En una parte del concierto de pronto cuando menos lo esperas sientes un empujón un poco peculiar, qué es eso, cómo se le llama a eso, pues es nada más y nada menos lo que se conoce como “un llegue” (y como diría una amiga argentina: estos tipos nada más vienen a “apoyarla” a una) después de sentirlo 1 vez, 2 veces 3 veces volteas indignada y dispuesta a patearle el trasero al sujeto que está cometiendo ese acto que te parecía tan atroz hasta antes de ver su rostro, un rostro de estrella de rock –con esa lujuria y glamour mezclada- el tipo cuando siente que lo miras y nota tu mirada belicosa cambia su aspecto, deja de ser un libidinoso gandalla para ser un corderito temeroso por tu ira. Pero tú también cambias cuando notas que el sujeto está guapo, después del contacto visual tú ensayas tu mejor sonrisa que significa “por qué te detienes?” y él como si ya lo supiera, continúa. Tú, obviamente, ya no quieres estar en primera fila, te haces hacia él y se convierte en “tu novio” del concierto, novio que se bautiza como uno de tus mejores novios ya que nunca lo volverás a ver, no sabes su nombre, ni tienes que decir nada, y lo único que te costó fue hacerte un poco hacia atrás y ya.

Ellas y "Ellas"

2008-10-14T18:12:00.000-07:00

En la última semana he estado haciendo un arduo trabajo de campo y me encuentro que en una ciudad sólo hay 2 clases de mujeres que denominaremos como tipo A o las planchadas, y tipo B o las que planchan, ambas son bellas e inteligentes pero sus pautas de comportamiento son sumamente diferentes al igual que sus modus operandi en la jungla de asfalto.

Las mujeres tipo A:

Se preocupan mucho por verse bien, ya saben se planchan el cabello todos los días, su ropa es ajustada y dejan ver sus curvas, no usan palabras con P como puta, puto, pisto, pelos, porquerías ah y la que más repudian: “panocha”. Ellas son delicadas y buscan el amor ya saben como quieren su boda y su vestido, no toman cerveza –va!!- “es para pobres”, ellas toman wisky y del mejor. Claro para ellas el mejor es el que es gratis.

Mientras que las mujeres B:

Prefieren dormir 1 hora más que levantarse temprano para “arreglarse”, eso sí van bañaditas y bien vestiditas a sus trabajos. Las palabras que usan sobrepasan la P -carajo ni yo conocía esas palabras- usan frases como: “bueno, si nos rolamos las vergas qué más da”, buscan el conocimiento y beben lo que tengan enfrente y les alcance con su sueldo.

Las A:

Son tan dulces que salen con tipos gordos, obviamente tan gordos como su cartera. NO hablan de sexo no, N-O, porque si llegara a escucharlas el príncipe que vive en una zona muy cara de la ciudad ya no se casará con ellas y no les comprará su cocinota para su casota y su camionetota para los hijitos que aún no tienen pero ya saben como se llamarán. Les gusta ponerles sobrenombres a sus novios, cosas como osito, conejo, pequeño, aún no lo confirmo pero sin temor a equivocarme afirmo es algo subliminal…pequeño, por qué pequeño, qué carajos tiene pequeño? Le llaman a los tipos 12 veces después de verlos 8 horas del día ya que piensan que “hay que tenerlos controlados, eso les gusta”.

Las B:

Solamente salen con tipos con los que tendrán sexo y exigen buen sexo, porque no van a perder el tiempo con un eyaculador precoz, no les importa gritar a los 4 vientos qué es lo que quieren de un hombre por que saben qué es lo que ellas ofrecen a un hombre. No esperan que un “príncipe” les compre cosas por que ellas ya las tienen. Sólo les llaman a sus hombrecitos si ellas tienen tiempo.

Ellas dicen:
A) bubis y pompis B) chichis y nalgas
A) “nos besamos” B) “me lo cogí”
A) “me lo compras” B) “te lo compro”
A) “con la luz apagada” B) “con la luz prendida”
A) “vamos a vernos” B) “¿follamos?”

Después de está seccionadora cátedra femenina haré otro post con las conclusiones mientras tanto saque ud. sus conclusiones.

El rincón literario

2008-10-06T19:29:00.000-07:00

Sugerencias literarias para el hombre que ha salido de la vida de una mujer:

1) Cómo ganar amigos
2) Cómo salir del clóset y no morir en el intento
3) Cómo educar a los hijos de otro
4) 20 pasos para dejar de beber y subir la autoestima
5) Puto el que lo lea
6) Curso práctico para ahorrar y tener la cita adecuada
7) Manual de Carreño. Protocolo y etiqueta
8) Quién se ha robado a mi chica
9) Curso de macramé y repujado
10) Las mascotas de los famosos
11) Quince distintas bebidas para seducir a una dama

12) Lo que era mi orgullo es su vergüenza

13) Mujeres exitosas, hombres fracasados

Welcome to Kitty Club!

2008-09-30T12:22:00.000-07:00

Qué puede ser peor que cambiar tu vida, dejar tu casa, dejar tu familia, amigas, amigos, amantes…
Tus proyectos de vida cambian: te mudas a una ciudad en la que no sabes a dónde ir por un buen trago, no sabes dónde encontrar buena comida y mucho menos no tienes idea de dónde deben de estar esos hombres que siempre responden al sexo fácil y los tragos baratos. Dejas de ser maestro para ser estudiante, dejas de tener siempre la razón para después hablar de la sinrazón (de pendejadas, vaya). Por un momento pensaste que regresar a la escuela sería como la universidad o un primer posgrado donde te presentabas a las mejores fiestas, disfrutabas las mejores borracheras, tenías por compañeros sujetos que iban al gimnasio y aunque bebieran y bebieran no tenía ni un gramo más de grasa, tenían sentido del humor y sabías que tarde o temprano te acostarías con ellos, pero ahora te das cuenta que tus compañeros son tipos que carecen del sentido del humor, que su único ejercicio es mover su trasero para ir por comida, que están casados y son calvos o bien son jóvenes pero son sujetos tan grotescos y patéticos, unos ñoños que tienen toda su vida especializándose en un tema, saben todo de las guerras del siglo XIX, pero no les preguntes qué opinan de la guerra de Irak por que no sabrán de qué les hablas… Lo que pensaste que podría ser el inicio de una gran aventura resulta que no lo es.

Pero no todo parece estar perdido, porque de pronto aparece una luz, una luz resplandeciente, tu amiga, tu casi hermana que hace años no ves, y te enteras vive en la misma ciudad en la que estás, ella te lleva a un par de fiestas, conoces gente agradable, te lleva a los bares donde sirven los mejores tragos, sabes cuáles son los lugares para desayunar, comer y cenar, y aparte te dice que te conseguirá con quien compartir gastos, tú encantada aceptas por que ahorraras más dinero y energía –limpiarás menos, cocinarás menos, etc.- aparte vivirás con una nativa del lugar que te puede dar ideas de cómo sobrevivir, pero después de dar el “sí” ves a tu roomie y es amable tiene tu edad, muestra sus dientes blancos en todo momento, no se ve loca basándote en lo que consideras tú es el criminal atávico, pero al momento de llegar a lo que es tu nuevo hogar empieza lo que es preciso llamar: la pesadilla.

Sí, ella tiene la casa repleta de globos que le dio su novio hace 8 meses y no tira todavía, su recámara está llena de peluches, su ropa está por toda la casa y argumenta: “sorry está así por que no sabía qué ponerme en la mañana”, miras en el baño y hay una canasta con 2 planchas para el cabello, una secadora, una máquina para hacer rizos, 50 cremas que no sabías que existían, 7 variedades de jabón, 4 de shampoo, y una cantidad increíble de cosméticos, más de los que tendrás tú en toda tu vida. Crees que has comenzado a alucinar cuando escuchas de fondo música pop, pero no, ella ha puesto uno de sus discos y comienzas a mirar a detalle su toalla rosa de kitty, sus sábanas de kitty, su colcha de kitty, sus cojines de kitty, su agenda, sus plumas, su cepillo de dientes…TODO DE KITTY . Puta madre!!!, te sacudes la cabeza para quitarte la más espeluznante visión rosa que has visto pero aún la pesadilla no termina, cuando la ves a ella vestida con su pijama rosa de kitty y en la versión más rara del doctor Frankenstein (pero al fin monstruo) y te empieza a hablar como bebé, te llama y te habla usando el diminutivo del diminutivo del diminutivo de tu nombre, te despierta a las 9 de la mañana (de madrugada, por supuesto) para reclamarte por qué llegaste hace apenas dos horas, y luego del regaño empieza a contarte que se enojó con su novio, te habla de gente que no conoces, te cuenta su vida y mientras tú haces el esfuerzo de despertar y sobrellevar la resaca con una deliciosa taza de café ella empieza a decirte por qué no debes de tomar café, te dice que no sabe cocinar, y mientras tratas de evadirte miras su librero y te quedas pasmada ante tal literatura: una colección de Cosmopolitan, revistas de zapatos y vestidos de novia, y por si fuera poco escuchas ladrar a un perro y no cualquier perro: un chihuahua!!! un puto perro que parece una rata!!!… Sientes que todavía debes estar soñando, pero que no sabes por qué jugarreta del subconsciente tus sueños te llevaron hasta el set de Legalmente rubia y te prometes que ya no verás más basura en la tele.

Pero no, ella es real, te lo dicen tus oídos que no paran de oírla chillar con esa maldita vocecita aguda. En ese momento entras en una etapa regresiva en la cual no sabes quién eres ni a dónde vas pero sí sabes que en la primera oportunidad le patearás el trasero a tu amiga que te llevó a ese manicomio…

de barbis y más porquerías

2008-09-26T08:27:00.000-07:00

Debo admitir que no sólo he salido con excelentes tipos que son buenos amantes, inteligentes y dadivosos, también he salido con hombres tipo Barbie Malibú, Barbie Rocker, Barbie deportiva, Barbie emo, Barbie chamán, Barbie yonkie, ahh y un putito, tocándome a mí el papel de Ken, aunque creo que a varias de mis amigas también les ha pasado, en fin lo bueno de ser Ken, como en la infancia, es ser el único para muchas Barbies, pero para ser “el único” considero que se deben de seguir unas pocas e invaluables reglas de oro:
1.- Beber más que ellos
2.- Llevarlos al cine (véase Trucos más socorridos para ir a la cama acompañado)
3.- Sacar los condones
4.- Ser su terapeuta (mirando al infinito cuando te habla y cuando por fin se callan decir: totalmente de acuerdo)
5.- Darle la libertad de que le diga a su familia que va a llegar tarde porque está contigo.
6.- Tener más iniciativa en situaciones íntimas
7.- Levantarles la autoestima (sí me gustó, qué guapo! qué listo!)
8.- Abrazarlos cuando están tristes y decir: ya, ya, todo está bien
9.- Comprarles plantas para su jardín, acetatos o cualquier mariconada que coleccione
10.- Llevarlo al concierto de la banda que tanto le gusta (y en VIP donde se tienen los contactos)
11.- Dejar que crea que sufro por él y que lo extraño
12.- Prestarle dinero
13.- Escuchar sus historias familiares y de su infancia (patéticas historias)

Aunque yo soy un Ken obviamente no estoy a la espera de uno, y mucho menos de una Barbie más en mi vida (con algunas de mis amigas basta), es verdad que espero algo, algo más…algo tipo un héroe de la lucha libre, tipo El Enmascarado de plata en su mejor momento.

Sopas

2008-09-22T20:00:00.000-07:00

Generalmente en las historias de amigas [bueno al menos de unas de “mis amigas”], en la tv (véase Melrose Place, Lo que callamos las mujeres, Friends), en las películas, las mujeres después de terminar una relación transitan por un tipo “ritual de paso”: se cortan el cabello, se lo tiñen, van un día de compras y gastan 5 meses de su sueldo, consiguen 27 amantes en una semana, se comen 1 rebanada de cada uno de los 20 pasteles que les ofrecen en Sanborn’s, eliminan a gente de su msn y sus paginas, esto con la finalidad de dejar algo en el pasado…, pero una mujer que conozco hizo algo distinto, optó por renunciar a su trabajo y no por que esté más loca, encabronada, dolida o deprimida que las demás, es por que ella tiene el valor de tomar una decisión de lo que quiere de su vida, para su vida y de la vida, y no solamente hace berrinche, sufre y llora cual virgen a los pies de la cruz.
Génesis…y se apago la luz!
La historia principia el día que ella empieza a trabajar para los burócratas, este nuevo empleo le permite tener un vida holgada, ganar fama y discípulos, justo en uno de los mejores momentos de su vida profesional conoce a “esa persona”, un tipo sin sentido común, sin sentido del humor, que no gana lo mismo que ella, y mucho menos sabe lo que ella, pero se dejan de lado las estrellitas que se tienen en el traje y empiezan una relación, aparte es el año de la rata qué más da, sigue una luna de miel que parece interminable, interminable hasta que el sujeto la mira con sus colegas y escucha lo que la gente dice de ella, y no hablo de los chismes de envidiosas y locas…“esa persona”, opta por decirle adiós nicanor y ella al igual que todas las demás mujeres que viven ese fenómeno se enoja, sufre, se encabrona, vive un luto, después de enoja de nuevo...pero decide, Decidir es la palabra, ella deja lo que no le deja nada, deja de lo que no aprende, deja de guardar lo que pensó que le podía dejar algo, deja de sufrir y decide que al diablo con los pasteles y al diablo con el sexo con alguien que no recordará a la mañana siguiente y bienvenidos los cambios para ser una mejor ella. Y es buena amiga porque me deja a mí los hombres con los que ella no se acostará (bienvenidos sean).

Para ella este texto con nostalgia:

El amor es una lata de sopa Campbells con fecha de caducidad

Vas al supermercado como siempre. Haces la compra de la semana. Te gusta revisar pasillos y buscar cada vez en una tienda distinta. No sabes, en algún momento podrías ver algo que te gusta y no lo encuentras en cualquier lado. Te gustan las sopas. Las Campbells están bien, son variadas y tienen buen sabor. Te gusta la de pollo. A todo el mundo le gusta la sopa de pollo, piensas. Pero hoy has visto una. Esa. La de calabacitas tiernas con granos de elote en salsa chipotle. Compras la lata y sabes que hoy estás de suerte. Revisas antes la caducidad. Vigente hasta el 2022. Suficiente, te la comerás hoy mismo. Vas a casa, abres la lata, la vacías, la pones a fuego lento. Ves cómo el contenido va dejando su forma original para distribuirse en el cazo. Lo mueves un poco. Ordenas el resto del mandado. Vas al refri y sacas la leche para el cuarto de taza que necesita la sopa. Abres el bote, lo hueles y te detienes. Lo vuelves a oler. Revisas la caducidad para ver si todo está en orden. Lo está pero no te convence. Pones unas gotas en tu mano y el sabor agrio delata lo que tanto temías. No hay leche para tu sopa!!! La sopa!!! Vuelves a menear el cazo. Piensas en ponerle agua en vez de leche, pero no, a ti te gusta con leche porque le da una consistencia cremosa. El agua es para las Maruchan tan ordinarias!!! Ves las llaves de la casa, la tienda está en la esquina. Te apresuras pero casi al salir ves que llueve a cántaros y recuerdas que en domingo todo está cerrado. Vuelves a la cocina. Piensas mientras vas y vienes. Vas y vienes. No se te ocurre nada y te da coraje no haber comprado más leche en el súper y prometes nunca volver a confiar en las malditas fechas de nada, ni en tu cumpleaños. Puteas la lluvia, el domingo y tu maldita manía de ponerle leche en lugar de agua a la sopa. La sopa!!! Vuelves al cazo y el olor te hace ver lo que temes: el contenido burbujea desesperadamente. Demasiado tiempo en el fuego. Demasiado. Apagas la estufa y te quedas mirando. No remueves. Sabes de sobra que el fondo está ennegrecido, insalvable.

Los poetas de mi vida

2008-09-20T12:13:00.000-07:00

Tengo una amiga muy araclienta que es escritora y siempre que andamos de juerga no falta el tipo que se le acerca, la reconoce, la mira a los ojos y le dice: “Yo también escribo, tengo una novela que me gustaría que leyéramos en mi casa con un buen vino”. Mi amiga, que ya es experta en estos lances, le dice: “Pues tendrás que esperar porque vengo de leer una y hay cinco textos previos al tuyo”. Y nos vamos en busca de tipos menos pretenciosos, que como no saben leer, no la reconocen.
Pero no pasan muchas horas cuando nos aborda un tipo, carajo, nos libramos del novelista y llega “el poeta” alardeando de su mala poesía publicada en Internet, gritando como putarraca y bailando como Madonna lo que él dice que le gusta: el jazz, películas de Godard (cuando ni siquiera ha visto una pero escuchó comentar alguna vez que era bueno y era para intelectuales), y el “metarrelato”. Enseguida desenfunda su celular cual peli western y nos enseña en la pantalla el poema que acaba de hacer. Me mira con sus ojos brillantes y me dice: “¿Te gusta?” En eso yo decido regalarle mi trago (se lo ha ganado!, miren que qué valor para mostrar eso).
Obviamente huimos porque yo, al igual que mi amiga, soy un imán de “intelectuales” y hombres sensibles…

Frases célebres de un joven poeta
(para guardar su identidad me tomé la libertad de cambiar su nick name)

La putarraca poetisa dice :
oye dicen que la poesía es una arma para conquistar
La putarraca poetisa dice :
soy poeta y nunca he usado eso para contigo ni con nadie
La putarraca poetisa dice :
desde que me conociste fui un niño sin libros ni citas ni nada
La putarraca poetisa dice :
de poesia
La putarraca poetisa dice :
ahi si creo que se podria usar los sentimientos

Y yo, ante tanta manifestación de sensibilidad, buen gusto y poesía puedo añadir:

Dios, no me libres del mal, sólo líbrame de los poetas!!

Todos los hombres son unos culeros…., menos mi papá y mi hermano

2008-09-17T06:28:00.000-07:00

Aunque después de todo, debo decir que a veces hay sujetos que se salvan aunque no sean de mi familia.

Estas son algunas de las más notorias cualidades de mis amigos que me hacen decir que no todos los hombres son iguales

a) Ellos poseen la creatividad para poder ponerle sobrenombre a todos mis novios cuando se convierten en exnovios.
b) Son más resistentes al aracle que mis amigas, ellos están acostumbrados a lidiar con borrachos así que no tienen ningún problema conmigo.
c) Son policías o funcionarios públicos y evitan que se trunquen mis fiestas y nunca me hacen pisar la cárcel y hasta me regalan esposas que podré usar en algún buen momento.
d) No me reclaman si me como todo un delicioso chamorro y 12 cervezas.
e) Nunca dicen que no a un trago.
f) No hacen que me sienta mal cuando bebo, ya que ellos beben el doble que yo.
g) Reclutan constantemente amigos [sumamente varoniles].
h) No me quitan el saludo cuando están con sus novias que me odian por ser bonita.
i) Ellos les dejan muy en claro a sus novias que si quieren salir con ellos, ellas también tendrán que sacar amigos guapos para mí.
j) Me defienden cuando otra mujer habla mal de mí (ya saben las mujeres sólo hablan mal de otra mujer cuando le tienen envidia)
k) Me dan obsequios en mis cumpleaños o al regreso de sus viajes.
l) Están fuertecitos por si un día me tienen que llevar a rastras a mi casa.
m) Me prestan su depto. cuando no tengo…su cuarto del amor y me dicen donde están los condones.
n) Me dan sabios consejos como:
-Nunca digas que no a un hombre más joven porque es como ir al buffet
-No saques los condones primero (claro, casi nunca lo sigo)
-Esa vieja está loca, no te juntes con ella
-Bebe para que te quieran los hombres
-Niégalo aunque te vean
-Cuesta lo mismo enamorarse de un pobre que de un rico. Enamórate de un rico!!!

Mis amigos cumplen por lo menos con cinco de estos requisitos, ya saben, mi amigo pedote con amigos garra, o amigo que no bebe con amigos varoniles, sexosos o cachondos… (no todos los hombres pueden tener todo, carajo, esto no es Beverly Hills 90210)

Y si después de leer esta lista no tiene ninguna de estas cualidades: es usted un culero y obviamente no es mi amigo.

Trucos mas socorridos para ir a la cama acompañado

2008-09-14T14:01:00.000-07:00

Lo que se hace por un palo....

Versión femenina

1.- Hacerle creer al hombre menos brillante, pero con la mejor espalda, que él es muy inteligente, y que si su exnovia lo dejó no es por que él no es inteligente sino por que ella está loca.
2.- Dejarle a tu amiga al hermano horroroso del tipo con el que tú te vas a la cama, y tu amiga como buena guerrera se lanza a la granada.
3.- Fingir que estás borracha.
4.- Ser paciente y esperar que un probable prospecto se emborrache.
5.- Negar a la guadalupana y las carnitas que tanto te gustan, esto sólo aplica si sales con un musulmán o un judío.
6.- Olvidar los antecedentes de locura que pueda tener el sujeto.
7.- Viajar horas y horas hasta llegar a la ciudad del sujeto en cuestión.

Versión masculina

Ellos dicen:
1.- Que te aman
2.- Que se quieren casar contigo
3.- “Tranquila, no va a pasar nada que tú no quieras”
4.- “No te va a doler, sólo la puntita”
5.- También gastan y gastan en tragos toda una noche
6.- Te juran la formalidad con la que salen contigo
7.- Te llevan al cine y a cenar a la espera de llevarte pronto a la cama
8.- Aguantan a tus amigas gritonas
9.- Tener plan b, c y d, cuando el plan a se viene abajo, por un palo cualquier mujer es buena al final de la noche y ya está por cerrar el bar

Es la falta de amor la que llena los bares…

2008-09-09T21:02:00.000-07:00

Yo conozco a algunas mujeres que empezaron siendo amadas, admiradas y codiciadas por los hombres, pero que terminaron siendo odiadas por ellos. Sus cualidades se convirtieron en defectos. Tome nota si este es su caso y vaya al post anterior sobre No sé lo que quiero pero sé lo que no quiero.

Guía práctica para que nunca pongan un anillo de Tiffany en tu mano

1.- Tener un alto grado académico (llámese Ph.D)
2.- Ganar más dinero que el promedio y publicar un libro
3.- Tener historial con más parejas sexuales que él
4.- Demostrarlo en la cama (la práctica hace a la maestra)
5.- Nunca decir que no cuando quieres decir sí, ni decir sí cuando en realidad es no.
6.- No aplaudir sus chistes, su música ni todas las mamadas de sus amigos.
7.- Que él se convierta en el “Señor de…”
8.- No usar expresiones del tipo: “Noooo, qué vas a pensar de mí”, “Para, me duele”, “Lo hago porque te amo”, “Te juro que eres el primer tipo con el que estoy”
9.- Darle instrucciones en situaciones privadas.
10.- Ser la cazadora (Headhunter)

Y para terminar este día, hoy que ando de ociosa como buena bloggera y que en El Palacio de Hierro ya anuncian la navidad empecé un apartado de una carta a santa, por el momento espero que santa tenga tanto tiempo como yo y entre a mi blog.

Lo que toda mujer conveniente quiere de un hombre:

1.- Que tenga buen trasero y de preferencia ropa interior de seda
2.- Sea dadivoso (en todo sentido)
3.- Tenga conocimientos de cultura general (y que de vez en cuando consulten el Larousse)
4.- Sepa de pistos
5.- Que no le pida que se ponga a dieta (que se pongan a dieta las mujeres sin talento)
6.- Que no viva con sus padres (ni tías, abuelos o cualquier familiar)
7.- Que tenga amigos guapos para las amigas
8.- Que tenga ritmo
9.- Que no ronque ni le huelan los pies
10.- Que sepa que el guía de turistas de la vida de ambos no es precisamente él.

Y como dijo un sabio jabalí morado: “Vale más dar mañas que quitarlas”

No sé lo que quiero pero sé lo que no quiero

2008-09-07T19:57:00.000-07:00

Hace tiempo que recordaba cómo han cambiado mis gustos, en tanto películas, tragos, amistades, hombres…por ejemplo me encantaban los músicos que tenían una banda, que aunque sea tocaran covers de las bandas que me gustan, pero hoy me doy cuenta que eso es distinto, ahora me atraen:

1.- los caballeros en un campo de golf que llevan puesto un pantalón que hace que su trasero se vea mejor que el mío
2.- hombres que usan zapatos (basta de tipos con huaraches y morral)
3.- sujetos sin tendencias al suicidio
4.- hombres que me preguntan ¿qué tal tu día?
5.- hombres que no se asustan cuando les hablo de mis estudios
6.- hombres que están dispuestos a que les pague una cuenta, pero no ven como mi obligación pagarles sus tragos [no soy su madre y ellos no son unos gigolos]
7.- hombres que aguanten una conversación inteligente
8.- hombres con sentido del humor
9.- hombres que no se sientan obligados a hacer de superhéroes porque yo ya me sé cuidar solita
10. un hombre, pues, no un gay ni un niño

Algunos puntos para identificar si tu prospecto de pareja es gay o muy gay

2008-09-07T19:44:00.000-07:00

1.- Dice que le gusta mucho como te vistes y que tienes muy buen gusto.
2.- Dice que comprará su ropa en Zara para resaltar sus piernas.
3.- Dice que decorará su casa como la tuya.
4.- Dice que le gustas mucho por que él sabe que “a ti él te gusta mucho”
5.- Cuando van a un bar dura mucho en el baño de hombres.
6.- Dice que no le gustan los hombres pero que tampoco le desagradan.
7.- No para de hablar de tu mejor amigo, pero te dice que tú le gustas a tu amigo.
8.- Eres un objeto del que presume constantemente (obviamente con sus amigos heterosexuales)
9.- Baila como Amandititita pero él se siente Maddona.
10.- Tiene una fotografía de un amigo suyo en su refrigerador.
11. Usa delineador de ojos.
12.- Tus sostenes le quedan pequeños.

13.- La última y no menos importante, si dice que es bisexual después de lo señalado arriba corre, solamente es una manera elegante de afirmar que es muy gay y le gusta ser ensartado como mariposa de colección.

Esta clase de sujetos podrían ser llevados al estudio de “la cucaracha segunda generación baygon”: él te pide dinero prestado y nunca te lo paga, sobrevive a que se lo pidas.

Lo que me caga de las visitas

2008-09-04T18:56:00.000-07:00

La nostalgia de dejar un depto, el que por meses fuese un hogar me hace pensar que haré casting para mis futuras vistas, ya sean sexoafectivas, sociales y demás, estos son los motivos

(con fondo de Mil maneras de olvidar a un chulo, por favor)

1) Me caga que usen mis perfumes

2) Me caga que usen mis toallas para secarse

3) Que usen el shampoo y lo dejen chorreando

4) Que me llamen después de sacarlos de la cama a las 5 am (llaman al medio día para invitarte a comer)

5) Que si se quedan a la mañana siguiente se coman toda la comida del refri y no la repongan

6) Que se tomen mis deliciosos pistos

7) Que dejen las colillas de cigarro y quemen los muebles

8) Que hurguen en mi biblioteca y mis bolsas con cositas (cosméticos)

9) Que la visita lleve su propia visita (sus amigos)

10) Que miren mi correspondencia

11) Que vean cuando mandas un msg de texto y pregunten quién te llamo, con quién hablas…

12) Que contesten el teléfono cuando yo no estoy

13) Que vean con ojos de lujuria a mis amigas tetonas que llegan con escotes

14) Que se hagan amigos de mis amigas

15) Llegar del trabajo y “esa visita” espere que haga la comida para comer juntos

16) Que dejen su ropa sucia regada por la casa

17) Que cuando tus amigas te visitan “mi visita” esté en medio de la charla (la única histriónica soy yo!)

18) Que cuando haya otra visita "mi visita" ande en calzones

19) Que abran mis libros y los desordenen

20) Que no se bañen

21) Que me pregunten cuánto gano

21) Que me pregunte de mis exnovios

22) Que pidan dinero prestado y no lo paguen

23) Que usen mi jabón y babeen la almohadita que tanto quiero

24) Que cuando los echo de mi vida no se lleven sus mugres

25) Que se terminen el papel higiénico

26) Que piensen que son de "planta"

27) Que cuando son de otro lugar quieran que sea su banco, madre y terapeuta

28) Que te traten como si fueras la casera y ni siquiera pagan alquiler

29) Que finjan ser amables con tus amigos

30) Que cuestionen mis actividades profesionales por inseguros

31) Que lleguen tarde y toquen la puerta o la abran ellos y prendan la luz

32) Lo más lamentable es correrlos y no se den por enterados

33) Que no entreguen las llaves (que se les prestaron por unas horas)

34) Que se coman mis galletas favoritas!!

35) Que los amigos murmuren sobre "esa visita" y del lunar de la nalga izquierda (que él se encargo de contar que tiene forma de estrellita)

36) Que sus amigos araclientos le llamen por la madrugada o lleguen a casa y se orinen en la ventana de la vecina

37) Que si tiene hijos le llame a mitad del mejor palo de ambos

38) Que cuando por enésima vez los corres no se vayan

No tiene mérito tener un blog

2008-08-25T18:14:00.000-07:00

Cualquiera puede tener un blog, hasta yo que no sé escribir, que no sé leer y mucho menos hablar bien. Pero después de leer tanta mamada me doy cuenta que yo también puedo y lo debo de hacer porque así me ahorro la cita con el psicólogo o las chelas con mis amigas, y de paso me vuelvo famosa.
He aquí algunas reflexiones para sentirse identificado (quién dijo yo?)

Motivaciones populares para escribir un blog
(100 mexicanos dicen)

1) Ser considerado intelectual
2) Tengo un ego del tamaño del mundo y quiero que se enteren de mi vida
3) Busco fama
4) Quiero ganarme un premio por el blog más leído
5) Tengo demasiado tiempo libre
6) No tengo amigos
7) Que mi alma gemela me encuentre
8) Que todos sepan que me estoy divirtiendo (hay que documentar esos pocos momentos)
9) No tengo amigos, no tengo amigos

Motivaciones populares para leer un blog

1) Soy funcionario público y desde lejos parece que trabajo
2) Admiro a la dueña del blog secretamente
3) No sé qué escribir en mi blog, entonces plagio
4) Me gusta espiar las vidas ajenas
5) Estoy aburrido y no hay nadie en el Messenger (versión aligerada “no tengo amigos”)
6) Quiero amigos
7) Busco desesperadamente mi alma gemela
8) Busco vivir a través de los demás
9) No tengo amigos, quiero amigos

Nota del autor:
él diá de oi ésta bien escrito por qe mi amiga la reyna del aracle izó correccionez deltesto…qe bueno qe ella si sabe escribirts, lerts y hablarts bien. se aceptan colavorasiones y cualqier tipo de coperacion para todo lo démas esta mastercar!

del aracle a Optimus Prime

2008-08-24T16:08:00.000-07:00

En la secundaria te dicen que la materia está en constante cambio, que existen 2 tipos:

- Físicos: son los que se mantienen las propiedades originales de la sustancia ya que sus moléculas no se modifican.- Químicos: son en los que las sustancias se transforman en otras, debido a que los átomos que componen las moléculas se separan formando nuevas moléculas.
Después de recordar esas reglas que aprendiera sobre la materia y sus cambios, trato de saber en cuál de las 2 entra mi cambio sabatino.
Todo principia en un fin de semana tan largo como el hilo de Ariadna, como buena ochentera ejemplificare con Los Transformers tan..tan..tan..tan…en especial el noble valiente y leal Optimus Prime o Convoy para los japoneses -que se quede en OP- transcurre el sábado y después de horas y horas de esa suculenta bebida llamada Jack Daniells me convertí en ese gigantón, trataba de defender a mi amiga regordeta, llorona y quejumbrosa de la vida.
Al día siguiente de mi mutación en un transformer comprendo que no sé -ni sabré- en cuál de las 2 clasificaciones entro y también que para medir el intelecto y magnetismo de los sujetos hay que fijarse en la cantidad de criticas que se les hacen después de una transformación, por ejemplo a los gonna be se les critica incisivamente cuando sufren algún cambio mientras que los cambios y mutaciones de los sujetos no gonna be de la sociedad no le importan a nadie.